| Bzykanie |
Kumple siê pytaj±:
- Stary k..wa co ci siê sta³o?!! Pod tramwaj wpad³e¶?
- Eee, nieee... ¯ona mnie tak uderzy³a....
- ¯ooonaa???!!!! Czym ciê tak pizdne³a?
- Eee, kurczakiem
- Kurczakiem?!
- Tak, zamarzniêtym kurczakiem...
- Cz³owieku, a za co ciê tak walnê³a tym kurczakiem?
- No bo wiecie...: Moja ¿onka to niez³a laska jest:
zgrabna figurka,
jêdrna dupcia, nó¿ki d³ugie, wiêc wczoraj jak siê nachyli³a do
lodówki
po tego je.ego kurczaka to siê tak fajnie wypiê³a.
Spódniczka mini co
j±
na sobie mia³a tak fajnie jej siê zsunê³a do góry, ¿e koronkowe
stringi
ca³e jej by³o widaæ i jak ona tak szuka³a tego kurczaka to ja ju¿ nie
mog³em wytrzymaæ i zacz±³em j± bzykaæ od ty³u....
No i w³a¶nie
wtedy
pizdne³a mnie tym zamarzniêtym kurczakiem.
- Eeeeeeee, no stary!!! Zajejebi¶cie!!!!!
- Ale ta twoja ¿ona to jaka¶ walniêta, nie lubi bzykania od ty³u??
- Lubi i to bardzo.......ale nie w Tesco.....
.
***
|
| Idealna te¶ciowa:) |
Facet postanowi³ siê ¿eniæ, idzie rozmawiaæ ze swoja matk±:
- Mamo, zakocha³em siê i bêdê siê ¿eni³, ona te¿ mnie kocha i bêdzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszê j± poznaæ.
- To ja j± przyprowadzê, ale przyprowadzê te¿ dwie inne kole¿anki a ty zgadniesz, która jest moj± wybrank±.
- Niech i tak bêdzie.
Nastêpnego dnia typ przyprowadza trzy laski.
Dziewczyny siadaj± na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje siê chwilkê - To ta ruda po¶rodku.
- Dok³adnie. Sk±d wiedzia³a¶?
- Bo ju¿ mnie wkuxxwia!
***
|
| Raj |
Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama dr¿±cym g³osem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochaæ?
***
|
| Ma³pa |
- \"Z jakiego zwierzaka jest twoje futro?\"
- \"Z ma³py!\"
- \"Wspania³e! Wygl±dasz, jakby¶ siê w nim urodzi³a!\"
***
|
| Orbita |
Kiedy Blondynka znajdzie siê na orbicie?
Wtedy, kiedy samochodem wjedzie na rondo...
***
|
| Per³a |
¦wi±tynia Shaolin, Uczeñ pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest ró¿nica miêdzy per³± a kobiet±?
- Ró¿nica jest taka, ¿e per³ê mo¿na nawlec z dwóch stron, a kobietê z jednej tylko...
Uczeñ zmieszany:
- Chcia³bym zaprzeczyæ m±dro¶ci jego wspania³o¶ci Mistrza, ale s³ysza³em o kobietach, które mo¿na nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzek³:
- To nie kobiety, to PER£Y!
***
|
| Dobre pytanie |
Dlaczego siê malujesz?
- ¯eby ³adniej wygl±daæ.
- A kiedy to zacznie dzia³aæ?
***
|
| Choroba |
– Dlaczego zespó³ napiêcia przedmiesi±czkowego nazywa siê zespo³em napiêcia przedmiesi±czkowego?
– Bo nazwa „choroba w¶ciek³ych krów” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.
***
|
| Drobne ró¿nice |
Czym siê ró¿ni kobieta od lodówki?
- \"Do lodówki zmieszcz± siê jeszcze jajka...\"
***
|
| Wstyd |
Kobieta wstydzi siê 5 razy:
Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mê¿em.
Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mê¿em.
Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieni±dze.
Pi±ty raz gdy pierwszy raz za to p³aci.
***
|
| Kobieta za kó³kiem |
Jedzie kobieta samochodem. Nagle us³ysza³a g³o¶ny ha³as na zewn±trz, zatrzyma³a siê, wychodzi z samochodu i patrzy wokó³. Zobaczy³a na ziemi jak±¶ czê¶æ, d¼wiga j± z trudem próbuj±c dopasowaæ j± gdzie siê da. Nie mog±c znale¼æ miejsca, z którego odpad³a, zataszczy³a czê¶æ na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.
Po przegl±dzie mechanik mówi:
- Samochód w zupe³nym porz±dku, ale ten w³az kanalizacyjny trzeba zawie¼æ na miejsce..
***
|
| Przygoda w windzie |
Winda: m±¿, ¿ona i ¶liczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca siê do mê¿czyzny i wali go w twarz:
- Cham! I to przy ¿onie!
Winda zatrzymuje siê dziewczyna wychodzi, facet ca³y czerwony zaklina siê:
- Kochanie s³owo honoru...
- Ju¿ dobrze kochanie, to ja j± pog³aska³am...
***
|
| Niebo |
Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie
ustalone. Inaczej tam te¿ by³oby piek³o.
***
|
| Pielêgniarka |
Rozmawiaj± dwie przyjació³ki:
- Wygl±dasz na zmêczon±.
- Mój m±¿ jest chory i muszê go pilnowaæ w dzieñ i w nocy...
- Co¶ takiego! A pielêgniarka nie przychodzi?
- W³a¶nie przychodzi...
***
|
| Dziewica |
- Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole bada³ nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okaza³o siê, ze tylko jedna z nas jest jeszcze dziewic±.
- Oczywi¶cie ty.
Nie, nasza pani profesor.
***
|
| List z kolonii |
List dziewczynek z kolonii:
\" Droga mamo! Bawimy siê jak damy.
...A jak nie damy to siê nie bawimy.\"
***
|
| Zakaz |
Matka krzyczy na córkê:
- Zabraniam ci wracaæ tak pó¼no do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedzia³a¶ stale w domu... bo ja mia³am piêæ miesiêcy...
***
|
| Poród |
- Panie doktorze, w jakiej pozycji bêdê rodziæ?
- W takiej samej w jakiej nast±pi³o poczêcie.
- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzê na tylnym siedzeniu samochodu z noga wysuniêta przez okno?!
***
|
| Sekret |
Na przyjêciu go¶cie spieraj± siê, kto jest bardziej godny zaufania - kobiety czy mê¿czy¼ni.
- ¯adna kobieta nie potrafi dochowaæ tajemnicy - powiedzia³ pogardliwie jeden facet.
- Nie wydaje mi siê - odpowiedzia³a kobieta - Trzymam w tajemnicy mój wiek odk±d skoñczy³am 21 lat.
- Którego¶ dnia pani siê wyda - upiera³ siê facet.
- Nie s±dzê! - odrzek³a - Kiedy kobieta trzyma co¶ w sekrecie przez 27 lat, mo¿e zatrzymaæ go na wieki!
***
|
| Kolczyki |
Nie rozumiem kobiet: przek³uwaj± sobie uszy, nosy, pêpki, brodawki, rodz± dzieci, czêsto maj± cesarkê, wstrzykuj± silikon w ró¿ne czê¶ci cia³a, depiluj± gor±cym woskiem w³osy na nogach, pod nosem, na wzgórkach ³onowych; robi± sobie lifting, tatua¿e, odsysaj± sobie t³uszcz, zmniejszaj± po¶ladki; usuwaj± ¿ebra, operuj± biusty, usuwaj± skórki na palcach i robi± mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie mo¿na ich bzykn±æ, ... bo je, k**wa, g³owa boli!
***
|
| ¦wi±teczny |
Matka przyprowadzi³a swoj± osiemnastoletni± córkê do lekarza, informuj±c go, ¿e córka nieustannie cierpi na md³o¶ci. Lekarz po zbadaniu córki stwierdzi³, ¿e jest ona mniej wiêcej w czwartym miesi±cu ci±¿y.
- Co te¿ pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie mia³a do czynienia z ¿adnym mê¿czyzn±! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet siê nigdy nie ca³owa³am - zapewni³a córeczka.
Lekarz bez s³owa podszed³ do okna i zacz±³ intensywnie wypatrywaæ w dal.
- Panie doktorze, czy co¶ nie tak? - pyta po piêciu minutach zaniepokojona
mamu¶ka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje siê jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No wiêc stojê i czekam...
***
|
| Szczera prawda |
¯ona wróci³a od fryzjera, ubra³a siê w najlepsz± sukienkê i tak pokaza³a siê mê¿owi:
- I co o mnie s±dzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Jeste¶ plotkara i ¼le gotujesz.
***
|
| Emigracja |
M±¿ wraca do domu i widzi, ¿e ¿ona pakuje walizkê.
-Gdzie siê wybierasz?
-Do Londynu. Przeczyta³am, ¿e za to, co ja tu robiê za darmo, w Londynie dziewczyna dostaje 200 funtów !!!
Po chwili ¿ona widzi, ¿e i m±¿ siê pakuje:
-A Ty gdzie?
-Ja te¿ do Londynu. Chcê zobaczyæ, jak tam prze¿yjesz za 400 funtów rocznie.
***
|
| Bajka |
Córeczka pyta siê mamy tu¿ po wys³uchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynaj± siê od \"Dawano, dawno temu\"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynaj± siê od \"Skarbie, muszê dzi¶ zostaæ d³u¿ej w pracy\".
***
|
| Loteria |
Blondynka idzie ulic± ze ¶wini± pod pach±. Przechodzieñ pyta:
- Sk±d to masz?
- Wygra³am na loterii - odpowiada ¶winia.
***
|
| Szczê¶cie |
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygra³em w lotto, jest! uda³o siê! SZE¦Æ, SZÓSTKAAA! wydziera siê zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i p³acze.
-Co siê sta³o - pyta.
Na to ¿ona: - Mama mi dzi¶ umar³a.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss! Kur**, KUMULACJA !
***
|
| Piêkna kobieta... |
Piêkna kobieta to:
a) raj dla oczu,
b) piek³o dla duszy,
c) czy¶ciec dla portfela.
***
|
| Go-Go |
Do w³a¶ciciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie og³oszenia, chcia³abym siê zatrudniæ.
- Tañczy³a¶ ju¿?
- Trochê, w szkole.
- Poka¿ cycki.
Dziewczyna bez zbêdnych ceregieli podnosi bluzkê.
- Dobra, wejd¼ na podest i zatañcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz siê, za ma³o, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chcia³a w ksiêgowo¶ci pracowaæ.
***
|
| Tak |
Blondynka wype³nia formularz:
- Nazwisko: Kowalska
- Urodzona: tak
***
|
| Prezent |
Rozmawiaj± dwie s±siadki na wsi :
- A co to kumo dosta³a wasza wnuczka do tego W³ocha,co go poderwa³a?
- Powiada, ze syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba wiêksze ni¿ Mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, ze na tym to siê cala wie¶ przejedzie...
***
|
| Uczciwe zamiary |
W sadzie odbywa siê rozprawa o kradzie¿ pieniêdzy. Sêdzia ka¿e opowiedzieæ, jak to siê sta³o.
- Proszê wysokiego sadu, jak usiad³am w kinie, to ten ³ajdak przysiad³ siê do mnie na wolne krzes³o. Najpierw mówi³ ³adne s³ówka, a jak siê zrobi³o ciemno, to mi podniós³ sukienkê i siêgn±³ rêka za podwi±zkê, a tam w³a¶nie mia³am pieni±dze.
- To czemu pani nie krzycza³a ?
- Bo ja my¶la³am, ¿e on w uczciwych zamiarach!
***
|
| Przygody po imprezie |
Po dobrej imprezce wracaj± trzy podpite kole¿anki, w pewnym momencie zachcia³o im siê sikaæ a ze na ulicy by³ du¿y ruch i przechodzi³y obok cmentarza zdecydowa³y siê przeskoczyæ przez mur. Kucnê³y jedna tu, druga tam i sikaj± nagle zrywa siê wichura, burza pioruny, wiêc wystraszone uciekaj± przez cmentarz, krzaki, p³ot i do domów. Nastêpnego dnia ich mê¿owie spotykaj± siê przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy siê ju¿ d³ugo to powiem wam ch³opaki ¿e wydaje mi siê ¿e mnie ¿ona zdradza! Wczoraj wieczorem wróci³a do domu pó¼no, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba te¿ mnie zdradza, ma³o ¿e wróci³a pó¼no i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróci³a, pó¼no, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek mia³a taka fioletowa szarfê na sobie: Nigdy Ciê nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!
***
|
| Zasady to zasady |
Nowo po¶lubiony ma³¿onek wyja¶nia nowo po¶lubionej ¿onie:
- Musisz wiedzieæ ¿e w moim domu s± pewne regu³y. Mo¿e
siê zdarzyæ , ¿e na noc nie wrócê, mo¿e tak siê zdarzyæ , ¿epójdê z przyjació³mi na mecz lub do baru.
Nie chcê s³yszeæ ¿adnych wymówek.
Ponadto, gdy wrócê do domu w przeci±gu pó³ godziny ma byæ ciep³a kolacja.
Czy to jasne? Mam jeszcze jedn± regu³ê, codziennie o godz. 9 wieczorem, bêdzie w tym domu uprawiany sex. Twoja sprawa czy bêdziesz w domu czy nie.
***
|
| Rozczarowana i rozczarowany |
Pani z pary A do pani z pary B:
- Jestem wkurwiona: na moj± propozycjê pój¶cia do restauracji on powiedzia³, ¿e jeste¶my ze sob± dostatecznie d³ugo aby¶my poszli do niego. Tam musia³am co¶ przyrz±dziæ do kolacji, potem zaci±gn±³ mnie do ³ó¿ka, zero gry wstêpnej, w nieca³e dwie minuty skoñczy³, odwróci³ siê i zasn±³!!!
Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie za¶ wszystko piêknie! Zabra³ mnie do eleganckiej restauracji, op³aci³ pyszn± kolacjê z fantastycznym winem,odbyli¶my romantyczny spacer do niego, tam przy ¶wietle ¶wiecy prawie godzinê mnie rozpala³ wstêpnie, a potem by³a prawie godzina wspania³ego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkê mi³o ¿e¶my gawêdzili, a¿ usnê³am pierwsza!
Pan z pary A do pana z pary B:
- By³o cudownie! Posz³a ze mn±, ugotowa³a kolacjê, ¿e¶my siê pokochali, dzisiaj jestem szczê¶liwy i wyspany!
Pan z pary B do pana z pary A:
- Jestem skoñczony! Jak g³upek zgodzi³em siê aby wybra³a knajpê, to zaprowadzi³a mnie do jakiej¶ restauracji na starówce, z jakim¶ francuskim winem. Jak zobaczy³em rachunek, to omal nie zemdla³em,musia³em tam zostawiæ ca³± forsê i nie staæ mnie by³o na taryfê! Czynsz i liczniki mam nieop³acone, wiêc musia³em zapaliæ ¶wiecê! Po tych nerwach godzinê mi nie chcia³ stan±æ, a potem godzinê skoñczyæ nie mog³em! No i nie mog³em w koñcu zasn±æ, gada³em z t± wariatk± o g³upotach ró¿nych a¿ mi zachrapa³a...
***
|
| Kolory:) |
\"Przeciêtny mê¿czyzna odró¿nia tylko 16 kolorów\".
1. Jasny blond
2. Z³oty blond
3. Ciemny blond
4. Platynowy blond
5. Jasno rudy
6. Rudy
7. Ciemno rudy
8. Miedziany
9. Jasno kasztanowy
10. Kasztanowy
11. Ciemno kasztanowy
12. Czarny
13. Brunetka
14. Szatynka
15. Siwa
16. £ysa
***
|
| Sposób na... |
O 3 w nocy M±¿ budzi ¯onê i podaje jej szklankê wody i 2 aspiryny.
¯ona: Zwariowa³e¶, po co mnie budzisz?
On: Masz kochanie tabletki na ból g³owy.
Zona: Przecie¿ nic mnie nie boli idioto!
On: I TU CIÊ MAM!!!
***
|
| Czas przydatno¶ci |
- Kobiety trzeba trzymaæ krótko...
- Maksymalnie do rana.
***
|
| Naiwna |
Wraca m±¿ do domu i od progu wo³a do ¿ony:
- Rozbieraj siê i do ³ó¿ka!
¯ona nieco zdziwiona, 20 lat po¿ycia i nigdy siê tak nie zachowywa³...
Zaciekawiona wyskoczy³a z fata³aszków i do wyrka. M±¿ te¿ raz-dwa pozby³ siê
ubrania, wskakuje do ³ó¿ka, nakrywa ¿onê i siebie ko³dr±, razem z g³owami i
pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupi³em! Fluorescencyjna tarcza!
***
|
| Testerka |
M±¿ - Majsterkowicz wo³a ¿onê:
\"Zo¶ka, chod¼ no tu\".
Ona pos³usznie podchodzi. On podaje jej jaki¶ ¿ylasty drut i mówi:
\"Potrzymaj to na chwilê\".
Ona pos³usznie bierze przewód do rêki.
M±¿ na to zadowolony:
\" Dobrze my¶la³em! Faza jest w tym drugim\".
***
|
| Blondi na poilbudzie |
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wsta³ lew± nog± zaczyna pytaæ pierwszego delikwenta.
-Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gor±co. Co pan zrobi ?
- Otworzê okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszê wyliczyæ jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajd± po otwarciu okna ?
- ?
- Dziêkujê panu. Dwója.Nastêpny proszê.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopieñ i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi ¶liczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gor±co. Co pani robi ?
- Zdejmujê bluzkê. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumia³a. Jest naprawdê bardzo gor±co.
- To jeszcze zdejmujê spódnicê.
- Ale ¿ar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmujê stanik.
Profesor a¿ oniemia³ z wra¿enia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogê jeszcze zdj±æ majtki ale nawet jakby mnie mieli przelecieæ wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzê!
***
|
| Stosunek |
M±¿ pyta ¿onê po stosunku:
- Mia³a¶ orgazm?
- Tak.
- I co siê mówi?
- Dziêkuje.
***
|
| Po kilku g³êbszych |
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, s± dwie znajome i zabawimy siê!!
- £adne???
- Wypijemy, to spodobaj± ci siê...
***
|
| Wyjazd |
- Dlaczego masz tak± nieszczê¶liw± minê?
- Moja ¿ona wyje¿d¿a na tydzieñ do swojej matki.
- I z tego powodu jeste¶ taki ponury?
- Muszê, bo inaczej nie wyjedzie.
***
|
| S³owo pisane |
Idzie sobie para m³odych ludzi ¶cie¿k± w parku, przechodz± obok ³awki i widz± ¿e na ³awce siedzi staruszka ale na tej samej ³awce jest te¿ kartka z napisem \"¶wie¿o malowane\".
Mówi± do babci - babciu zejd¼ z tej ³awki przecie¿ jest napisane ¿e ¶wie¿o malowane!
- e tam, pisz± ró¿ne rzeczy, na tamtej jest napisane: \"chuj ci w dupê\" - siedzia³am dwie godziny i nic.
***
|
| Manuskrypt |
Odnaleziono manuskrypt ¶wiadcz±cy o tym, ¿e Ewa jest pramatk± wszystkich kobiet. S³owa wypowiedziane przez ni± tu¿ po wygnaniu z raju brzmi±:
\"Jab³ek ci siê zachcia³o, ob¿artuchu jeden, to wszystko twoja wina! ¯e te¿ mnie Bóg takim g³upim ch³opem pokara³.\"
***
|
| Gêbowo |
Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkê:
- Ile nasienia ma mê¿czyzna w czasie wytrysku?
- No, tak na pe³n± buziê.
- Nie, nie. ¬le mnie pani zrozumia³a, chodzi³o mi o ilo¶æ, nie o objêto¶æ.
- To bêd± w takim razie dwa ³yki.
***
|
| Organoleptycznie |
Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jêdru¶ mówiê Ci co¶ niesamowitego. Mam pacjentkê w gabinecie co ma
³echtaczkê jak arbuz..
Neurolog:- Co ty niemo¿liwe
- No choæ zobacz
- Nie mam czasu mam pe³no pacjentów.
- No chod¼ na chwilê
Id± do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka le¿y na fotelu, ale na oko
neurologa ³echtaczka ca³kiem normalna:
- no przecie¿ normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...
***
|
| Smarowanie |
Dzwoni blondynka do mechanika:
- Prosze pana, cieknie mi co¶ pod samochodem - takie gêste i ciemne.
- To olej - odpowiada mechanik.
- OK, olewam - mówi blondyna...
***
|
| Na wieczórze.. |
Przepraszam kochanie, ¿e wczoraj nie przyszed³em, ale by³em na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakie¶ dziwki s±!
- Nie, mylisz siê, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstêp wzbroniony...
- Nie k³am! My¶lisz, ¿e ja na wieczorach kawalerskich nie bywa³am, czy co?
***
|
| Pu¶ciæ, to siê pu¶ci |
Przychodzi ma³y Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszê mi daæ cos do zapobiegania ci±¿y!
Aptekarz ¶ciszonym g³osem zwraca Jasiowi uwagê:
- Po pierwsze, to o takim czym¶ mówi siê szeptem, a nie na ca³y g³os.
Po drugie - to nie jest dla dzieci.
Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - s± tego ró¿ne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, ¿eby mówiæ g³o¶no i wyra¼nie.
Po drugie - to nie jest \"nie dla dzieci\", tylko przeciwko dzieciom.
Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy.
A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.
***
|
| Og³oszenie |
OG£OSZENIE W GAZECIE
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.
Stan bardzo dobry.
Nie bêdzie mi ju¿ potrzebna. O¿eni³em siê tydzieñ temu.
¯ona wie, k...., wszystko najlepiej.
***
|
| Lotto |
- Co by¶ zrobi³a gdybym powiedzia³, ¿e wygra³em w totka?
- Zabra³abym po³owê kasy i odesz³a od ciebie.
- To masz tu 7,50 PLN i spierdalaj.
***
|
| Kobieta |
Stworzy³ Pan Bóg ro¶liny, patrzy i siê cieszy, ¿e takie ³adne siê uda³y. Stworzy³ Pan Bóg zwierzêta i patrzy na nie zadowolony bo s± przepiêkne. Stworzy³ Pan Bóg mê¿czyznê. No wyszed³ idealny. Stworzy³ Pan Bóg kobietê. Patrzy, patrzy i stwierdza:
- Ty to siê bêdziesz musia³a malowaæ...
***
|
| Wzrok |
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do mê¿a.
- Ech... przyby³o mi zmarszczek, uty³am, te w³osy takie jakie¶ nijakie... Zbrzyd³am. Powiedz mi, kochanie, co¶ mi³ego!
- Wzrok masz dalej dobry!
***
|
| Z zupe³nie innej beczki |
Kawiarnia, m³oda piêkna kobieta popija kawê, nagle podchodzi do niej
zalany facet, podpiera siê na krze¶le, chwieje siê i mówi do kobiety:
- Bardzo mi siê spodoba³a¶, nie spierdol tego!
***
|
| Królowa |
Jasio, pisz±c wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak siê powinno pisaæ: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zale¿y, synu, czy chcesz ¿eby by³a postaci± negatywn±, czy pozytywn±..
***
|
| Dzieñ ostateczny |
Lekarz rodzinny telefonuje do faceta:
- Mam dla pana dwie wiadomo¶ci - dobr± i z³± - jedn± dla Pana ¿ony, drug± dla Pana. Któr± chce pan najpierw us³yszeæ?
- Dla ¿ony.
- Mamie Pana ¿ony zosta³o tylko 7 dni ¿ycia.
- A wiadomo¶æ dla mnie?
- Nie mog³em siê do Pana dodzwoniæ od sze¶ciu dni.
***
|
| Czysty blondyzm |
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomo¿e! Trzmiel mnie u¿±dli³!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy ma¶ci±...
- A jak go pan doktor z³apie? Przecie¿ on ju¿ polecia³!
- Nie! Posmarujê to miejsce, gdzie pani± u¿±dli³!
- Aaaa! To by³o w parku, przy fontannie, na ³awce pod drzewem.
- Kretynko! Posmarujê t± czê¶æ cia³a, w któr± ciê uci±³!
- To trzeba by³o od razu tak mówiæ! W palec mnie u¿±dli³. Bo¿e, jak to
boli!
- Który to konkretnie?
- A sk±d mam wiedzieæ? Wszystkie trzmiele wygl±daj± podobnie...
***
|
| O ¿yciu i ¶mierci |
Dialog ma³¿eñski :
¯ona: Co by¶ zrobi³ gdybym umar³a? O¿eni³ by¶ siê ponownie?
M±¿: Na pewno nie!
¯ona: Dlaczego nie - nie podoba Ci siê ma³¿eñstwo?
M±¿: Podoba mi siê.
¯ona: To dlaczego by¶ siê znów nie o¿eni³?
M±¿: No dobrze o¿eni³bym siê.
¯ona: (ze skrzywdzona min±) Naprawdê?
M±¿: (g³o¶ne westchnienie).
¯ona: Spa³by¶ z ni± w naszym ³ó¿ku?
M±¿: A gdzie indziej mieliby¶my spaæ?
¯ona: A pozwoli³by¶ jej graæ moimi kijami do golfa?
M±¿: Nie, ona jest leworêczna.
¯ona: (cisza)
M±¿: O ku..a....
***
|
| Wycieczka |
-Zabieram ciê, kochana ¿ono, na wycieczkê!
-Nie pojadê, bo nie mam co na siebie w³o¿yæ.
-Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie w³o¿ysz mój plecak...
***
|
| Romeo i Julia |
Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobiæ?!
G³os z sali: Pie.... póki ciep³a
***
|
| Apteka |
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jeste¶, skarbie?
- Nie, w aptece.
***
|
| £añcuszek |
Dwie m³ode dziewczyny rozmawiaj± ze sob±:
- Jaki piêkny ³añcuszek! Ile da³a¶ za niego?
- A, z piec razy...
***
|
| Sex |
- Kochanie, mam wspania³y pomys³ na dzisiejszy seks. Wsadzê ci go do ucha!
- Zwariowa³e¶? Mogê od tego og³uchn±æ!
- Niemo¿liwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie mo¿esz siê zamkn±æ!
***
|
| W barze |
Do siedz±cego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz siê?
- Nie a¿ tak...
***
|
| Zdjêcie |
Rozmawiaj± dwie serdeczne przyjació³ki:
- Jak ci siê podoba³o moje zdjêcie?
- ¦wietnie. W³a¶nie tak powinna¶ wygl±daæ.
- Na tym zdjêciu jetem zupe³nie niepodobna do siebie!
- Wiêc powinna¶ byæ wdziêczna fotografowi!
***
|
| Trzy okresy |
Kobieta ma w ¿yciu trzy okresy: w pierwszym dzia³a na nerwy ojcu, w drugim mê¿owi, w trzecim ziêciowi.
***
|
| ¯yczenia |
Kobieta sk³ada ¿yczenia s³awnemu aktorowi:
- S³awy panu nie ¿yczê bo pan ma, pieniêdzy panu nie ¿yczê bo pan ma, zdrowia panu nie ¿yczê bo pan ma, no to ¿yczê panu ¿eby pana ¿ona nie zdradza³a.
***
|
| Geografia |
W parku na ³awce siedzi m³oda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksi±¿kê. Dosiada siê do niej m³ody ch³opak. Chce j± poderwaæ.
- Jaka ksi±¿kê pani czyta?
- \"Geografiê seksu\".
- I jaka jest g³ówna my¶l tej ksi±¿ki?
- Ze najlepszymi kochankami s± ¯ydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze siê przedstawiê; Nazywam siê Moj¿esz Winnetou.
***
|
| ¯ona |
Kowalski spotyka na ulicy kolegê z pracy id±cego pod rêkê z jak±¶ kobiet±.
- Czy mo¿esz mi przedstawiæ tê damê?
- To Kinga, moja druga ¿ona!
- A co siê sta³o z pierwsz±?
- Zosta³a w domu!
***
|
| Rêce |
Dwoje kochanków wybra³o siê na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszed³ nar±baæ trochê drewna na opa³. Po powrocie mówi:
- Kochanie, mam zmarzniête rêce.
Kobieta na to:
- W³ó¿ je pomiêdzy moje uda, a na pewno zaraz siê rozgrzej±.
Po obiedzie facet znów poszed³ nar±baæ trochê drewna wraca, mówi±c:
- Teraz mam jeszcze bardziej zmarzniête rêce.
Kobieta na to:
- W³ó¿ je pomiêdzy moje uda, a na pewno zaraz siê rozgrzej±.
Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
Po kolacji facet znów idzie nar±baæ trochê drewna na opa³ i znów wraca, mówi±c:
- Kochanie moje rêce s± teraz naprawdê bardzo zmarzniête.
Kobieta na to:
- Do jasnej cholery, ¿e te¿ uszy nigdy ci nie marzn±.
***
|
| Lustro |
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do mê¿a...
- Ech... przyby³o mi zmarszczek, uty³am, te w³osy takie jakie¶ niejakie..Zbrzyd³am.Powiedz mi, kochanie, co¶ mi³ego!
- Wzrok masz dalej dobry!
***
|
| Motor |
- Ty ju¿ mnie nie kochasz! - Wzdycha dziewczyna jad±ca z ch³opakiem przez las na motorze.
- Ale¿ kocham ciê! Dlaczego tak uwa¿asz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psu³ ci siê motor....
***
|
| Furtka |
Sprz±taj±c mieszkanie, ¿ona sobie ¶piewa.
Nagle staje przy niej roze¼lony m±¿ i burczy.
- Mog³a¶ mi powiedzieæ, ¿e bêdziesz ¶piewaæ! Od pó³ godziny smaruje zawiasy przy ogrodowej furtce!
***
|
| Magazynek |
-Tato czemu babcia biega zakosami?
-Nie gadaj, podawaj magazynki!
***
|
| Bogactwo |
Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jeste¶ zarêczony z Ma³gosi±?
- Nie, zerwa³a nasze zarêczyny miesi±c temu. Powiedzia³a, ¿e jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedzia³e¶ jej chyba, ¿e masz bogatego wujka?
- Powiedzia³em - teraz jest moj± ciotk±.
***
|
| Morze |
-Co robi blondynka na dnie morza?
-Czeka na Walenie...
***
|
| Kula |
-Dlaczego jak siê strzeli blondynce w g³owê to umiera dopiero po 3 minutach?
-Bo kula szuka mózgu.
***
|
| Ferrari |
Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzy³a w s³up.
- No, przecie¿ tr±bi³am.
***
|
| Te¶ciowa |
-Jaka jest ró¿nica miêdzy te¶ciow± a S³oñcem ?
-¯adna, na jedno i drugie nie da siê patrzeæ...
***
|
| Stopy |
- Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mê¿czyzn?
- ¯eby sta³a bli¿ej zlewu.
***
|
| Lodówka |
Dlaczego blondynka wk³ada telefon do lodówki?
-bo chce mieæ ¶wie¿e wiadomo¶ci!
***
|
| Prawo jazdy |
Blondynka zdaje egzamin na prawo jazdy. Nagle instruktor pyta j± :
-Co pani zrobi, je¶li w czasie jazdy zgubi pani ko³o?
-Zwiêkszê prêdko¶æ, ¿eby je dogoniæ.
***
|
| Salon piêkno¶ci |
M±¿ pyta ¿onê :
- Sk±d wracasz?
- Z salonu piêkno¶ci!
- By³ zamkniêty?!
***
|
| Totolotek |
M±¿ do ¿ony:
- Co by¶ zrobi³a gdybym powiedzia³, ¿e wygra³em w totka?
- Zabra³abym po³owê kasy i odesz³a od ciebie.
- To masz tu 7,50 PLN i spier..laj.
***
|
| Rocznica ¶lubu |
¯ona mówi do mê¿a:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ¶lubu - jak j± uczcimy?
Na to m±¿ odpowiada:
- Mo¿e minut± ciszy?!
***
|
| ¯eton |
Wchodzi blondynka do sklepu i mówi:
-poproszê ogórka
Na to sprzedawca:
-w ca³o¶ci czy w plasterkach?
-a co pan my¶li?! ¯e ja mam ci.kê na ¿etony?!?!
***
|
| Kontynent |
Kobiety a kontynenty:
- do 18 lat kobieta jest jak Australia;
- miêdzy 18 a 25 rokiem ¿ycia - zwariowana jak Ameryka;
- miêdzy 25 a 35 rokiem ¿ycia - gor±ca jak Afryka;
- po 35 roku ¿ycia - wyeksploatowana jak Europa;
- po 50 roku ¿ycia - zimna jak Antarktyda.
***
|
| Przeczucie |
Bóg mówi do Adama:
- Adam daj ¿ebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszê Adam daj!!
- Nie dam, mam jakie¶ z³e przeczucie.
***
|
| Husky |
Co bêdzie jak siê skrzy¿uje blondynkê z psem husky
Ano... s± dwie mo¿liwo¶ci: albo wyjdzie nam blondynka zajebi¶cie odporna na mróz albo husky, który bêdzie najlepiej ci±gn±³ w ca³ym zaprzêgu.
***
|
| Ma³¿eñstwo |
Ma³¿eñstwo le¿y w ³ó¿ku.Nagle ¿ona mówi:
-Kochanie zróbmy to,od dwóch miesiêcy tego nie robili¶my
-Chyba ty...
***
|
| Krzy¿ówka |
Syn rozwi±zuje krzy¿ówkê i przy jednym z hase³ prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P.. ?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bêdzie pysk.
***
|
| Choinka |
¦wiêta. Dwie blondynki jada po choinkê. Wje¿d¿aj± do lasu, wychodz± z samochodu.
Po kilku godzinach brniêcia w ¶niegu jedna z nich mówi:
- Wiesz co? Zimno mi... Mo¿e we¼my pierwsza lepsza choinkê, nawet je¶li bêdzie bez bombek.
***
|
| Winda |
| Wchodzi facet do windy gdzie stoi blondynka i pyta : Na drugie ? A blondynka odpowiada : - Iwona
***
|
| Fanta |
Blondynka kupi³a Fantê z zielonym kapslem.
Otwiera, patrzy - na kapslu napis:
\"Spróbuj szczê¶cia znowu\" - zamyka, odkrêca, czyta - \"Spróbuj szczê¶cia znowu\" - zamyka, odkrêca, czyta ...
***
|
| Robin Hood |
By³a kiedy¶ szlachetna dziewczyna Robin Hood. Bogatym bra³a, a biednym dawa³a.
***
|
| Wypowiedzenie |
| Dyrektor wrêczy³ sekretarce wypowiedzenie. - Moja noga - powiedzia³a poklepuj±c go po ramieniu - wiêcej ju¿ tu nie postanie!
***
|
| Rozmiar |
Kobitka w sile wieku stoi przed lustrem i podziwia swoj± figurê. W koñcu mówi do mê¿a:
-Patrz,kochanie, ci±gle wchodzê w ten sam rozmiar, w który wchodzi³am przed ¶lubem!
-Taaa? Szkoda, ¿e ja nie mogê tego powiedzieæ o sobie...
***
|
| Komputer |
-Po czym poznaæ, ¿e blondynka u¿ywa³a komputera?
-Po ¶ladach korektora na monitorze.
***
|
| Po stosunku |
-Co robi kobieta po stosunku?
-Przeszkadza!
***
|
| Blondynki i bryd¿ |
Blondynki graj± w bryd¿a.
- Pas.
- Pas.
- Dzwonek.
- To ja pójdê otworzyæ.
***
|
| Blondi i formularz |
Blondynka wype³nia formularz:
- Imiê: Anna.
- Nazwisko: Kowalska.
- Urodzona: tak.
***
|
| Wybory Miss |
W przypadku wyborów miss, powiedzenie "daæ za wygran±" nabiera nowego znaczenia
***
|
| Wibrator |
Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Chcia³am zwróciæ ten wibrator, który u was kupi³am.
- Czemu? Co jest nie tak?
- Powybija³ mi wszystkie zêby.
***
|
| Nierozgarniêta |
Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym bêdzie pani pracowaæ.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który bêdzie pani odbieraæ gdy zadzwoni± do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami bêdzie pani wysy³aæ pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym bêdzie pani robiæ kawê dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne s³owa ni¿ "dobrze"?!!
- Sex, oral.
Prezes.
- Dobrze.
***
|
| Kobieta jak modem |
10 analogii miêdzy kobietami i modemami:
1 - próby po³±czenia zabieraj± ca³± wieczno¶æ.
2 - po pomy¶lnym nawi±zaniu po³±czenia, nigdy nie wiadomo, kiedy po³±czenie zostanie niespodziewanie zerwane.
3 - nigdy nie ma pewno¶ci, czy kolejna próba po³±czenia skoñczy siê pomy¶lnie.
4 - liczba parametrów potrzebnych do uruchomienia ró¿nych modeli wprawia w zak³opotanie nawet najbardziej wytrawnych znawców tematu.
5 - ka¿dy model ma zestaw regu³ i parametrów koniecznych do nawi±zania po³±czenia.
6 - standardy u¿ytkowania zmieniaj± siê bardzo czêsto.
7 - prêdko¶æ komunikacji równie¿.
8 - zawsze s± bardziej zainteresowane komunikacj± z kim¶ takim jak one same.
9 - kiedy ju¿ zaczn± ze sob± gadaæ, trwa to w nieskoñczono¶æ.
10 - wydanie bezpo¶redniego polecenia nigdy nie skutkuje.
***
|
| Dramat |
Rozmawiaj± dwie przyjació³ki:
- Wiesz, prawdziwa tragedia jest wtedy, kiedy nie mo¿esz daæ, ani nie mo¿esz wzi±æ - mówi pierwsza zrezygnowanym g³osem.
- Tak, tak, zgadzam siê z Tob± ca³kowicie. Nie ma nic gorszego ni¿ ból zêbów podczas menstruacji.
***
|
| Flanelcia |
Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoj± ¿onê mówisz flanelciu ?
- To zdrobnienie ...
- ?!?! Od czego ???
- Ty szmato ...
***
|
| Odezwa |
Kobiety te¿ maj± prawo programowaæ...
..dlatego kupili¶my im pralki!
***
|
| Lotto |
Jurek skarbie, nie spalam spokojnie, od kiedy zerwa³am nasze zarêczyny.
To by³ b³±d, teraz zdaje sobie z tego sprawê. Czy umia³by¶ wybaczyæ i zapomnieæ?
By³am taka g³upia, ¿e nie wiedzia³am ze to Ty jeste? mi przeznaczony.
Kocham Ciê z ca³ego serca
Ania
p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku.
***
|
| Kantem |
Jaki¶ facet biegnie za jak±¶ bab± i wali j± dech± po g³owie. Inny go¶æ, który to widzi mówi do niego:
- Co ty cz³owieku wyprawiasz?!
- To moja te¶ciowa!
- No to kantem j±, kantem!
***
|
| Usatysfakcjonowana |
Facet budzi siê w po³udnie na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery sch³odzone butelki piwa i list nastêpuj±cej
tre¶ci:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakby¶ czego¶ potrzebowa³ to zadzwoñ.
Zwolniê siê z pracy i przyjadê. Twoja kochaj±ca ¿ona".
Facet pyta syna:
- Co siê wczoraj sta³o? Nic nie pamiêtam. Czy¿bym wróci³ w nocy
z kwiatami albo pier¶cionkiem?
Syn na to:
- Przyszed³e¶ o pi±tej nad ranem kompletnie pijany, awanturowa³e¶ siê, a gdy matka chc±c ciê rozebraæ ¶ci±ga³a ci spodnie, powiedzia³e¶: "Spadaj dziwko, jestem ¿onaty!".
***
|
| Deszcz meteorytów |
***
|
| te¶ciowa |
Wraca m±¿ ze szpitala gdzie odwiedza³ ciê¿ko chor± te¶ciow± i z³y jak nieszczê¶cie mówi do ¿ony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koñ, nied³ugo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi ¿ona - wczoraj lekarz powiedzia³ mi, ¿e mama jest umieraj±ca!
- Nie wiem co on tobie powiedzia³ ale mnie, kur*a radzi³ przygotowaæ siê na najgorsze
***
|
| dieta |
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, te tabletki co mi pan przepisa³ na odchudzanie, nie dzia³aj±!
-A ile ich pani bierze?
-Jak to ile? - a¿ siê najem!
***
|
| ¿ona |
W nocy Kowalski wraca pijany do domu. ¯ona ¶pi, w sypialni jest zupe³nie ciemno. Kowalski przez chwilê obija siê o meble, w koñcu zdenerwowany wo³a:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekaæ, bo nie mogê znale¼æ ³ó¿ka!
***
|
| Zainteresowania |
Facet lekko na bani wraca do domu. ¯ona od razu, sra-ta-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w g³owie... Facet siêga do kieszeni, wyci±ga kartkê i mówi:
- OK, przynios³em test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jeste¶!
¯ona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakie¶ dwie waluty.
- Ha, no chocia¿by dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy ¶rodków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogê ci co najmniej 10 podaæ.
- Wierzê. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Ha, wiedzia³em! Oprócz szmalu i seksu, ¿adnych zainteresowañ!
***
|
| Gotowanie |
Pewna kobieta wpad³a na pomys³ ¿eby kupiæ mê¿owi na urodziny zwierz±tko. Uda³a siê w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki by³y niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta siê sprzedawcy:
- Macie tu jakie¶ tañsze zwierzaki?
- Z tañszych mamy tylko ¿abê po 50 z³.
- 50 z³ za ¿abê?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta ¿aba to, proszê pani, jest ca³kiem wyj±tkowa.. Ona potrafi ¶wietnie robiæ laskê!
Kobieta nie zastanawiaj±c siê d³ugo kupi³a ¿abê, licz±c ¿e ta j± wyrêczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynno¶ci.
Gdy nadszed³ dzieñ urodzin kobieta wrêczy³a ¿abê mê¿owi i opowiedzia³a mu o jej niesamowitych
zdolno¶ciach. Facet by³ nieco sceptyczny, ale postanowi³ swój prezent wypróbowaæ jeszcze tego samego wieczora. Grubo po pó³nocy ¿onê obudzi³y dziwne d¼wiêki dochodz±ce z kuchni. Wsta³a i posz³a sprawdziæ co tam siê dzieje. Gdy wesz³a do kuchni zobaczy³a mê¿a i ¿abê przegl±daj±cych ksi±¿kê kucharsk±. Wokó³ nich porozstawiane by³y przeró¿ne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spyta³a:
- Dlaczego studiujecie ksi±¿kê kucharsk± o tej godzinie?
- Jak tylko ¿aba nauczy siê gotowaæ - wypierdalasz!
***
|
| Do Torunia |
Rozmawia dwóch mê¿czyzn.
-Mam problem, ci±gle wszystko mi siê myli. Ostatnio chcia³em kupiæ bilet do Torunia, a powiedzia³em:"Do Pioruna". Ty wiesz, jak potem cz³owiekowi g³upio !
-Oczywi¶cie, ¿e wiem. Ja mam ten sam problem. Ostatnio chcia³em do mojej ¿ony powiedzieæ:"Podaj mi mas³o, kochanie", a powiedzia³em: "Zrujnowa³a¶ mi ¿ycie, ty g³upia dziwko".
***
|
| ¯yciowe |
Po kilku latach ma³¿eñstwa:
Facet patrzy na ¿onê i mówi:
- ty³ek masz nawet zgrabny, cycki te¿ niczego sobie.. ech, ¿eby¶ ty troszeczkê obca by³a!
***
|
| Pieseczek |
Kogo bêd± chowaæ? - pyta jaki¶ przechodzieñ, widz±c kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mê¿czyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesiêciu mê¿czyzn.
- Te¶ciow± tego z psem...
- A na co zmar³a?
- Zagryz³ j± ten wilczur...
- Tak? Chêtnie bym sobie po¿yczy³ tego psa...
- To ustaw siê pan na koñcu kolejki!
***
|
| Trofeum |
My¶liwy zaprosi³ swoich kolegów i chwali siê swoimi trofeami:
- Oto skóra nied¼wiedzia upolowanego na biegunie po³udniowym, tu dzik z borów tucholskich, a tu lew zdobyty w Afryce.
Koledzy patrz±, a na ¶rodku ¶ciany wisi g³owa kobiety.
- A to co?
- To jest moja te¶ciowa.
- A co ona taka u¶miechniêta?
- Ca³y czas my¶la³a, ¿e ¿artujê...
***
|
| Kac |
Go¶ciowi zmar³a te¶ciowa której nie darzy³ sympati±. W dniu pogrzebu zjecha³a siê rodzina zagl±daj± do kostnicy a tam ziêæ przy zw³okach te¶ciowej na kolanach, zadumany, rêce splecione, g³owa wtulona w piersi te¶ciowej. Wszyscy w szoku:
- Wybaczy³e¶ te¶ciowej po jej ¶mierci, czy wcze¶niej ju¿ siê pogodzili¶cie?? - pytaj±.
Na co go¶æ odpowiada:
- Jak siê dowiedzia³em, ¿e umar³a to dwa dni pi³em z rado¶ci, ale dzisiaj rano wstajê, kac gigant, g³owa boli a ona taka zimniutka...
***
|
| Echo |
Dlaczego blondynce nie mo¿na mówiæ na ucho?
- Bo jej echo g³owê rozerwie.
***
|
| W³amanie |
Blondynka budzi w nocy mê¿a i szepcze:
- S³yszysz te ha³asy w kuchni? To z³odzieje!
- Ale¿ kochanie, z³odzieje nigdy nie zachowuj± siê tak g³o¶no.
Po godzinie blondynka znów budzi mê¿a:
- Z³odzieje! S³yszysz, jak w kuchni cicho?
***
|
| Konsekwencja |
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi ¿ona. Dopuszczalna prêdko¶æ 100 km/h. Facet jedzie mniej wiêcej z t± prêdko¶ci±. Nagle ¿ona rozpoczyna monolog:
- Ju¿ Ciê nie kocham. Po dwunastu latach po ¶lubie chcê rozwodu.
M±¿ nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. ¯ona mówi dalej:
- Pokocha³am twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
M±¿ nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
¯ona przystêpuje do rozwa¿ania warunków rozwodu:
- Chcê dzieci!
M±¿ nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcê dom i samochód!
M±¿ dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcê aby wszystkie karty kredytowe i akcje by³ na moje nazwisko.
M±¿ dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja ju¿ mam wszystko co mnie potrzeba!
M±¿ przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
M±¿ skrêca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zêby:
- Poduszkê powietrzn±!!!
***
|
| Na randce |
Ch³opak odprowadza swoj± dziewczynê do domu po imprezie.
Kiedy dochodz± do klatki, facet czuje siê na wygranej pozycji, podpiera siê d³oni± o ¶cianê i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdyby¶ mi tak zrobi³a laseczkê...
- Tutaj? Jeste¶ nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic siê nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie kto¶ z rodziny wyrzuciæ ¶mieci, albo jaki¶ s±siad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiêcej... kobieto...
- Nie, a jak kto¶ bêdzie wychodzi³...
- No dawaj nie b±d¼ taka...
- Powiedzia³am ci, ¿e nie i koniec!
- No we¼, tu siê schylisz i nikt ciê nie zobaczy, g³upia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ¿e ju¿ wyrzucili¶my ¶mieci i masz mu zrobiæ t± laskê do cholery, a jak nie to ja mu zrobiê, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rêkê z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
***
|
| Przydatna |
Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:
- Jad¼ka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
¯ona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic..
- Widac faza jest w drugim...
***
|
| kobieco¶æ inaczej |
Dwóch pedziów pozna³o siê w barze. Po chwili postanowili kontynuowaæ znajomo¶æ w mniej krêpuj±cych warunkach w mieszkaniu jednego z nich.
- Mogê prowadziæ twój samochód?
- Jasne!
Wsiedli, ruszyli, nowy luby ziu! przez skrzy¿owanie na czerwonym, sru! w ty³ stoj±cego za skrzy¿owaniem zaparkowanego samochodu, bêc! na koniec bokiem w s³up, silnik zgas³...
- Czy¶ ty och*ja³? Przecie¿ ty w ogóle prowadziæ nie umiesz!!! - wyj±ka³ zbarania³y w³a¶ciciel skasowanego samochodu.
- G³uptasku, chcia³em ci zademonstrowaæ swoj± kobieco¶æ!
***
|
| operacja prostaty |
Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, proszê poprawiæ penisa.
...
- Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi...
***
|
| prawdziwa ¿ona |
Facet wraca do domu, siada za sto³em w oczekiwaniu na obiad, ma³¿onka za¶ podaje mu tylko wodnist± zupinkê. W tym samym momencie od s±siada z góry dobiegaj± odg³osy stukania. Zrezygnowany m±¿ my¶li sobie:
-Taki to ma dobrze, pewnie bêdzie schaboszczaka jad³, eeh...
Nastêpnego dnia sytuacja siê powtarza, czyli wodnista zupa, stukanie z góry itd.
Kiedy kolejnego dnia ¿ona podaje lich± zupê, facet nie wytrzymuje, wstaje od sto³u i wo³a do ¿ony:
- Co ty z tym zupami, a gdzie drugie? S±siad od paru dni zajada schabowe a ja mam g³odowaæ?
Widz±c jednak zaskoczenie w oczach ¿ony dorzuca:
- Idê do niego, mo¿e zrozumie biednego i siê podzieli.
Wali wiêc piêtro wy¿ej, a kiedy s±siadka otwiera mu drzwi bez zastanowienia pakuje siê do pokoju, gdzie, jak s±dzi³ s±siad zajada obiad.
Ten tymczasem siedzi za pustym sto³em i wal±c piê¶ci± w stó³ mówi:
- ¯eby k**wa chocia¿ zupa by³a !!!
***
|
| okazja |
Przy drodze stoi ca³kiem przyzwoicie wygl±daj±ca panienka i próbuje z³apaæ okazjê. Przeje¿d¿aj±cy facet zatrzyma³ siê i pomy¶la³: \"Cholera, niez³a sztuka, dawno nie bzyka³em, mo¿e uda³o by siê co¶ wskóraæ?\"
Panienka chcia³a, ¿eby j± podwie¼æ do miasta. W drodze facet dalej kombinuje: \"Do miasta kawa³ drogi, mo¿e w miêdzyczasie da siê przynajmniej popie¶ciæ\". Ale ¶mia³o¶ci mu zbrak³o, wiêc nic nie zaproponowa³.
W koñcu dziewczyna mówi:
- A wie pan co? Niech mnie pan wysadzi na przystanku, który bêdzie za jakie¶ dwa kilometry, to odwiedzê kole¿ankê.
Facet przytakn±³ i dalej kombinuje \"No, bzykania mo¿e nie bêdzie, ale laskê to mog³aby mi zrobiæ\". Zapali³ siê do pomys³u i uczepi³ siê my¶li: \"Tak, laskê na pewno mi zrobi!\"
W pewnym momencie panienka mówi:
-O, jest ju¿ przystanek!
Facet:
- A laska?
***
|
| motywacja |
- Dlaczego nie zaleca siê jednoczesnego za¿ywania viagry i palenia marychy?
- Bo potem pie*rzysz wprawdzie bez przerwy 6 godzin – ale jest ci to ca³kowicie obojêtne.
***
|
| z ¿ycia |
Je¶li dostajesz do ³ó¿ka kawê, to znaczy, ¿e to nie twoje ³ó¿ko.
***
|
| ekstremalnie |
Idzie sobie laseczka, a tu kole¶, powiedzmy Roman kosi trawê w piance p³etwonurka.
- Kosisz trawê w piance, czemu¿ tak?
- Lubiê ekstremalne doznania - odrzek³ Roman
- Chod¼my siê lepiej pokochaæ.
- OK, ale w hamaku i koniecznie na stojaka.
***
|
| prawda o ¿yciu |
Szukasz kobiety?
Lepiej poszukaj pieniêdzy.
Kobieta wtedy ciê sama znajdzie.
***
|
| ³echtaczki |
Wchodz± dwie ³echtaczki do sklepu , i jedna do drugiej ....
-no popro¶ !
-nie , wstydzê siê, Ty popro¶ !
- Ja siê te¿ wstydzê ....popro¶ Ty!
- ok, poproszê dwa kilo ozorków !
***
|
| dru¿yna pi³karska |
Ogl±da³e¶ wczoraj mecz?
- Nie. Od czasu, jak ¿ona mi powiedzia³a, ¿e mia³a 22 ch³opów, nie mogê wprost patrzeæ na pi³kê no¿n±.
***
|
| idealna para |
Adam i Ewa tworzyli idealn± parê:
- On nie musia³ wys³uchiwaæ, za kogo ona mog³a wyj¶æ za m±¿.
- Ona nie musia³a wys³uchiwaæ jak gotowa³a jego matka.
***
|
| preferencje |
Do baru wchodzi naprawde zgnêbiony facet, siada przy barze i prosi barmana o pó³ litra i kieliszek.
- U, widzê, ¿e szanowny pan mia³ naprawdê kiepski dzieñ.
- W³a¶nie siê dowiedzia³em, ¿e mój pierworodny syn jest gejem.
Barman ze zrozumieniem pokiwa³ g³ow±, facet siê ur¿n±³ i gdzie¶ ko³o pó³nocy opu¶ci³ lokal. Dwa dni pó¼niej znów pojawi³ siê w tym samym barze, z min± jeszcze bardziej nietêg±.
- Proszê pó³ litra i kieliszek.
- Co takiego sie znowu sta³o? - pyta barman.
- W³a¶nie siê dowiedzia³em, ¿e moj m³odszy syn te¿ jest gejem.
Barman tylko pokiwa³ g³ow±, postawi³ flaszkê i znów facet pi³ do nieprzytomno¶ci. Mine³y nastêpne dwa dni i znów w drzwiach baru pojawi³ sie ten sam facet.
- Pó³ litra i kieliszek poproszê.
- Matko boska, czy kogokolwiek w pana rodzinie krec± babki?
Facet - ju¿ ze szlochem:
- Tak. Moj± ¿onê.
***
|
| plan |
Siedz± dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale ch³opa by siê zda³o.
- Znasz jaki¶ facetów
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: po³owa nie przyjdzie
- Ale po co nam16-tu?
- Po drugie: po³owa siê napije.
- O¶miu to te¿ du¿o.
- Po trzecie: po³owa jak zwykle nie bêdzie mog³a.
- A czterech?
- A co, niech¿esz dwa razy.
***
|
| Raj |
Bóg mówi do Adama:
- Adam daj ¿ebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszê Adam daj!!
- Nie dam, mam jakie¶ z³e przeczucie.
***
|
| Dobra sekretarka |
Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
- Jaki to dzisiaj mamy dzieñ, panno Kasiu?
- Niep³odny, panie dyrektorze, niep³odny
***
|
| Kino |
Dziewczyna z ch³opakiem w kinie.
Ona - minê³o 45 min a ty mnie nawet nie poca³owa³e¶, a ja juz ci laskê zrobi³am
On - Mi ?
***
|
| Hrabia |
Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechcia³aby¶ Hrabino, odbyæ stosunek?
- Nie.
- A czy mog³aby¶ siê po³o¿yæ, to ja bym odby³?
***
|
| Faza |
Trzy fazy oty³o¶ci mêskiej:
a) nie widaæ, jak wisi;
b) nie widaæ, jak stoi;
c) nie widaæ kto ci±gnie.
***
|
| Spowied¼ |
Przychodzi kobieta do spowiedzi i wyznaje tak spro¶ne grzechy , ¿e ksiêdzu z wra¿enia czerwieni± siê uszy. W koñcu po d³ugiej litanii rozgrzesza kobietê, ta za¶ wstaje i kieruje siê do wyj¶cia. Poniewa¿ nie by³o kolejnych \"chêtnych\" wiêc i ksi±dz opuszcza konfesjona³, przechodzi kilka kroków i ... potê¿nie kicha. W tym momencie kobieta odwraca siê i mówi :
- Przepraszam, proszê ksiêdza ale chcia³abym jeszcze raz siê wyspowiadaæ.
- Przecie¿ przed momentem pani± rozgrzeszy³em!! Kiedy pani zd±¿y³a zgrzeszyæ?!
- Bo jak ksi±dz tak kichn±³ to sobie pomy¶la³am: Bo¿e ale¿ t± torb± musia³o zatrz±¶æ...
***
|
| Miesi±c miodowy |
¦wie¿o za¶lubiona parka wyjecha³a na miesi±c miodowy do Miko³ajek. Hotel wynajêli. I siê zaczê³o...
Pierwszy dzieñ – kochali siê ca³± dobê - facet szczê¶liwy.
Drugi dzieñ – jak wy¿ej - facet zadowolony.
Trzeci dzieñ – seks ca³± dobê - facet nieco wkurzony, ale trzyma formê.
Czwarty dzieñ – seks non stop - facet wkurwiony, ale obowi±zki trzeba spe³niæ.
Pi±ty dzieñ – rankiem facet zczo³guje siê z wyra:
- Kochanie, idê do ³azienki... – dyszy.
- Myæ siê bêdziesz, kochanie? – kokieteryjnie pyta ona.
- Nie, k**wa, konia waliæ...
***
|
| Sprz±taczka |
Sprz±taczka zosta³a zgw³cona w pewnym biurze. Policjant j± przes³uchuje:
- No, proszê pani, jak do tego dosz³o?
- My³am pod³ogê klêcz±c na kolanach, naglê czujê ¿e kto¶ jest z ty³u i mnie zgw³ci³.
- To czemu pani nie ucieka³a?
- Na wymyte?!
***
|
| Bezpieczna |
Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkê:
- Ma pani ga¶nicê?
- Mam.
- A trójk±cik?
- Wczoraj zgoli³am
***
|
| Praktycznie |
M±¿ do ¿ony:
- Taka piêkna pogoda, a ty mêczysz siê myciem pod³ogi. Wysz³aby¶ lepiej na dwór i umy³a samochód...
***
|
| Dziecko reklamy |
Id± dwie blondynki do sklepu. Nagle jedna mówi do drugiej:
-Tyy! patrz jaki fajny zamszowy ziemniak.
a druga na to:
-Ty idiotko! to nie ziemniak! To kiwi. Z tego siê robi pastê bo butów.
***
|
| Wa¿ne przy ci±¿y |
Kobieta w widocznej ci±¿y przychodzi do lekarza i pyta:
-Panie doktorze, ja mam... to znaczy mój m±¿ chcia³by wiedzieæ...
- Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Czy a¿ do bardzo zaawansowanej ci±¿y mo¿na bezpiecznie uprawiaæ seks??
- Nie, nie o to chodzi. On chcia³by wiedzieæ, czy wci±¿ mogê r±baæ drewno?
***
|
| Zwolnienie |
| Kierownik dzia³u kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w nim szlochaj±c± sekretarkê.
- Có¿ siê sta³o?
- Dyrektor zwalnia mnie z pracy!
- Pani Marysiu, myli siê pani! Ja pierwszy wiedzia³bym o tym. A mo¿e dosz³o miêdzy wami do jakiego nieporozumienia?
- Nie, ale przed chwil± z jego gabinetu wynie¶li kanapê
***
|
| kelnerka |
Po czym poznaæ która blondynka jest kelnerk±?
- To ta z tamponem zatkniêtym za ucho, szukaj±ca w panice o³ówka...
***
|
| Damula |
Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zamawia kawê. A gdy j± ju¿ dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywi±c siê z niesmakiem opuszcza na dó³. W koñcu wo³a kelnera i zniesmaczona mówi
-Kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi fili¿ankê ze stolika, kilkakrotnie w±cha i odstawia mówi±c
-Pani bêdzie ³askawa wzi±æ fili¿ankê w drug± rêkê.
***
|
| Po bo¿emu |
Zakonnica ucz±ca dzieci w szkole religii zada³a im pytanie: "Kiedy cz³owiek umiera i idzie do nieba, to ktora cze¶æ cia³a idzie najpierw?"
Ma³a Ania podnosi rêkê i mówi:
- Wydaje mi siê ze to bêd± rêce.
- Dlaczego uwa¿asz ze to s± rêce - docieka zakonnica.
- No bo jak cz³owiek siê modli to trzyma rêce z³±czone i wyci±gniête przed sob± i Pan Bóg bierze tak te rêce i dlatego uwa¿am ze to rêce id± pierwsze.
- Wspania³a odpowiedz - chwali ja zakonnica.
W tym momencie zg³asza siê ma³y Jasio.
- Siostro wydaje mi siê ze to bêd± nogi.
Zakonnica spojrza³a na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umia³a zrobiæ i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uwa¿asz.
- Bo ostatnio jak wszed³em do sypialni rodziców w nocy, mama mia³a nogi w gorze i krzycza³a "Bo¿e, dochodzê!", i gdyby tata jej nie przyszpili³, to bym by³ pó³sierot±...
***
|
| Imprezowo |
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, s± dwie znajome, zabawimy siê!!
- £adne???
- Wypijemy, bêdzie ok...
***
|
| W totka |
M±¿ wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trafi³em "6" w totolotka.
¯ona siedzi bez ¿adnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz siê? Wygra³em w totolotka, bêdziemy bogaci.
A ¿ona smutnym g³osem:
- Mamusia mi zmar³a.
A m±¿ na to:
- o kur*** KUMULACJA!!!
***
|
| Ostre! |
Spotka³y siê dwie "panie lekkich obyczajów" i jedna pyta sie drugiej
- Czemu kupi³a¶ sobie skunksa
- A bo zajebi¶cie robi minetê
- Ta a co ze smrodem???
- A dwa dni rzyga³ a pó¼niej mu przesz³o
***
|
| Erotyczna |
Trzy kobiety: zarêczona, mê¿atka oraz panna rozmawiaj± o swoich
mê¿czyznach. Po parogodzinnej debacie dochodz± do wniosku, ¿e warto wnie¶æ
co¶ nowego do ich ¿ycia seksualnego, postanawiaj± dodaæ sobie trochê
seksapilu i za³o¿yæ poñczochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki
oraz maski równie¿ ze skóry. Po kilku dniach spotykaj± siê ponownie, aby
podzieliæ siê wra¿eniami:
Zarêczona opowiada: Mój narzeczony wróci³ jak zwykle wieczorem z pracy.
Kiedy zobaczy³ mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, poñczochach,
seksownych butach i masce powiedzia³, ¿e jestem mi³o¶ci± jego ¿ycia! Potem kochali¶my
siê przez kilka godzin.
Panna relacjonuje: U mnie by³o podobnie, kiedy mój ch³opak zobaczy³ mnie w
tym superstroju, bez s³owa rzuci³ siê na mnie i zacz±³ ostr± jazdê.
Mê¿atka na to: Ja wys³a³am dzieciaki do mojej matki na noc, ¿eby¶my mogli
poszaleæ. Kiedy m±¿ wszed³ do domu, mia³am ju¿ na sobie seksown±, skórzan±
bieliznê, czarne szpilki, poñczoszki i skórzan± maskê na twarzy. Kiedy mnie
zobaczy³ powiedzia³: "co na obiad, Batmanie?"
***
|
| Jaguar |
Spotyka siê dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobiæ, mam problem z te¶ciow±, wchrzania siê do ka¿dej dyskusji, k³ócimy siê, nie mogê doj¶æ z ni± do ³adu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest du¿o wypadków, zabije siê gdzie¶.
- o.k.
Spotykaj± siê po dwóch tygodniach:
- Chryste, ale¶ mi doradzi³.
- Co siê sta³o?
- Pos³uchaj, nie do¶æ, ¿e straci³em kasê na samochód, ona ¿yje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupi³e¶????
- No, Syrenkê.
- Bo¶ g³upi, trzeba by³o jaguara, to by ju¿ nie ¿y³a.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykaj± siê po nastêpnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczê¶liwy!
- Co, nie ¿yje? A nie mówi³em?
- Uffff, wreszcie nie ¿yje, a najbardziej mi siê podoba³o, jak jej g³owê odgryza³.
***
|
| Mama do syna |
- Grzesiu! Patrz! Bocian przyniós³ ci nowego tatusia!
***
|
| W domu.. |
Przychodzi pijany ch³op do domu. Zamknal drzwi, i na cale gardlo z progu krzyczy:
- Przyszedleeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ¶lad
podeszwy, pada na pod³ogê . Silnie kln±c pod nosem, i czepiaj±c sie rêkoma ¶cian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stó³, taborety
i bije naczynia.
- Ja kuu*rrwa przyszedlemmmm!
Nastêpnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z pólek wszystkie ksi±¿ki, wywraca telewizor, bije kryszta³owa wazê. I znowu na cale gard³o:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z lózka prze¶cierad³o, rzuca je na pod³ogê i depcze nogami.
- Przyszedleeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opad³szy z sil, pada plecami na ³ó¿ko, i wzdycha:
Jak zajebi¶cie byæ kawalerem....
***
|
| kostnica |
Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego cia³o i widzi niesamowicie du¿ego cz³onka. Odcina go, aby pokazaæ ¿onie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkry³em!
¯ona na to:
- O Bo¿e, Rysiek nie ¿yje!
***
|
| Gafy kobiet w teleturniejach |
Teleturniej "Jeden z dziesiêciu":
Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...
Tadeusz Sznuk:Proszê podaæ wzór na pole prostok±ta...
Zawodniczka: a kwadrat + b kwadrat. - O Bo¿e powiedzia³am wzór na obwód
Tadeusz Sznuk:Niestety Pani wzór na obwód równie¿ jest nieprawid³owy...
Tadeusz Sznuk:Jak± czê¶æ cia³a odci±³ sobie Vincent van Gogh?
Zawodniczka: yyy...yyy... w³osy?!
Tadeusz Sznuk: Ma³¿eñstwo, g³owni bohaterowie "Nocy i dni"
Zawodniczka: Jan i Bogumi³
Tadeusz Sznuk: Jak siê nazywa szpital wojskowy?
Zawodniczka: Latryna. (mia³o byæ lazaret)
Tadeusz Sznuk: (kategoria powiedzenia i przys³owia) Proszê dokoñczyæ. - Go³y jak ¶wiêty...?
Zawodniczka: Miko³aj...
Tadeusz Sznuk: Jak nazywa siê mê¿czyzna którego ¿ona wyjecha³a na wakacje? [odp s³omiany wdowiec]
Zawodniczka: Rogacz [gratulacje dla mê¿a!]
Tadeusz Sznuk: Jak nazywa siê para aktorów odtwarzaj±cych rolê Barbary i Bogumi³a w serialu "Noce i dnie"?
Zawodniczka: Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu). Zapomnia³am. Ale teraz ju¿ wiem.
Tadeusz Sznuk:To proszê powiedzieæ
Zawodniczka: Dalej zapomnia³am
Tadeusz Sznuk: Ile w jêzyku polskim rozró¿niamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
Zawodniczka: Tyle samo
Familiada
Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejn± zawodniczkê:
- Podaj rodzaj farby.
-Zielona!
Sport, w którym bior± udzia³ zwierzêta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...
- Nazwa przyl±dka?
- Przyl±dek Zdrój.
- Rodzaj kie³basy?
- Szynka!
Pytanie: - Wymieñ zwierzê w paski...
Odpowied¼: - Biedronka!
***
|
| Na porodówce |
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. £apie mê¿a za rêkê.
- Wyci±gnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakie¶ leki!! - spogl±da na mê¿a - TO TY MI TO ZROBI£E¦!! TY TU POWINIENE¦ LE¯EÆ!!
- O ile dobrze pamiêtam - odrzek³ spokojnie m±¿ - chcia³em ci go wsadziæ w dupê, ale powiedzia³a¶, ¿e to bêdzie zbyt bolesne.
***
|
| Test |
Test na to kto jest lepszym przyjacielem: ¿ona czy pies:
Zamknij oboje w baga¿niku, po godzinie otwórz i zobacz kto siê bêdzie cieszy³ ¿e Ciê znowu widzi.
***
|
| Kochanki |
M±¿ z ¿on± jedz± obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi osza³amiaj±co piêkna, m³oda dziewczyna, ca³uje faceta w usta, mówi, ¿e zobacz± siê pó¼niej i wychodzi. ¯ona patrzy na mê¿a z w¶ciek³o¶ci±:
- Kto to by³?!
- Moja kochanka - odpowiada m±¿.
- Wystarczy! Chcê rozwodu!
- Dobrze - odpowiada m±¿ - ale zauwa¿, ¿e po rozwodzie nie bêdzie ju¿ wycieczek do Pary¿a na zakupy, nie bêdzie wakacji na Karaibach, nie bêdzie mercedesa w gara¿u i nie bêdzie weekendów na jachcie. Ale oczywi¶cie mo¿esz zrobiæ jak zechcesz.
W tym momencie ¿ona zauwa¿a ich wspólnego znajomego wchodz±cego do restauracji z m³od±, ³adn± dziewczyn±:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje j± m±¿.
- Nasza jest sympatyczniejsza.
***
|
| Ku przestrodze! |
Facet baraszkuje w ³ó¿ku z piêkna blondynk±. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywi¶cie, ¿e nie!
- Dziêki Bogu! Nie chcia³abym znowu tego z³apaæ.
***
|
| Pi³karski poker |
Jak w filmie:)
Wybór miss. Wchodzi przedstawiciel jury po naradzie.
"Ty , ty, ty i ty" wskazuj±c palcami.
"I jeszcze ja, i jeszcze ja" - odzywa siê inna
"NO, i jeszcze ty. Wyp*****aæ!
***
|
| Telefon po stosunku |
Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z ¿on± po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?!
***
|
| Sposób na ¿onê |
Dwóch przyjació³ wraca pó¼nym wieczorem z pokera. Jeden skar¿y siê drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogê oszukaæ ¿ony. Gasze silnik samochodu i wtaczam go do gara¿u, zdejmuje buty, skradam siê na piêtro, przebieram sie w ³azience. Ale ona zawsze siê budzi wydziera na mnie, ze tak pó¼no wracam.
- Masz z³± technikê. Ja wje¿d¿am na pe³nym gazie do gara¿u, trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ja w ty³ek i mówiê: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, ze ¶pi...
***
|
| Sposób na te¶ciow± |
Mê¿czyzna na pla¿y zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapa³ek?
- Proszê oto zapa³ki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszê bardzo - mê¿czyzna czêstuje ratowników papierosami. Zapalaj±, przez chwilê delektuj± siê aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gor±ce, oddychaæ nie ma czym...
- Strasznie. Spalili¶my siê przy tej robocie od tego cholernego s³oñca, upa³y, upa³y... Koszmar!
- A p³ac± chocia¿ dobrze?
- ¯artujesz Pan? Ledwo mo¿na zwi±zaæ koniec z koñcem...
- Taa i te ceny z³odziejskie...
- Taa.... no ciê¿ko. Ale, ale ch³opaki - przyszed³em do Was w konkretnej sprawie. Przepraszam, ¿e i ja wam g³owê zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, to mi siê te¶ciowa topi...
***
|
| Rozmowy kobiet |
Kobiety opowiadaj± sobie jakie mia³y bóle
- Ja, kiedy rodzi³am, to by³ taki ból...
- To, to jest nic, ja kiedy mia³am wypadek samochodowy, to by³ taki ból...
- Te wasze bóle to nic. Ja kiedy jecha³am rowerem, to cycek mi wypad³ ze stanika, wkrêci³ siê w tylne dynamo, to a¿ z bólu dzwonek zjad³am!
***
|
| P³azem |
Dziewczyna pyta swojego ch³opaka:
- Czy to prawda, ¿e p³azy nie maj± mózgu?
- Prawda ¿abciu.
***
|
| blondi u doktora |
Przychodzi kobieta do lekarza i skar¿y siê na ból.
- Gdzie pani± boli? - pyta siê lekarz.
- Wszêdzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszêdzie, proszê byæ bardziej dok³adnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazuj±cym:
- Tu mnie boli.
Nastêpnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu te¿ mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzy³ na kobietê ze wspó³czuciem i pyta siê:
- Czy Pani jest naturaln± blondynk±?
- Tak.
- Tak my¶la³em - kontynuuje lekarz - ma pani z³amany palec.
***
|
| Prehistorycznie |
Sk±d wzi±³ siê zwyczaj puszczania kobiet przodem w drzwiach?
Odpowiedz:
Zwyczaj przepuszczania kobiet w drzwiach powsta³ w czasach jaskiniowców.
Gdy kobieta wchodzi³a do jaskini i s³ychaæ by³o pisk i ryczenie lwa,
oznacza³o to, ¿e jaskinia jest zajêta.
***
|
| ¶wiêta |
Przychodzi baba do lekarza w wigiliê i mówi... ludzkim g³osem.
***
|
| wakacje:) |
Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z ¿on±, dzieæmi i z te¶ciow±.
-Z te¶ciow±? - pyta zdziwiony.
-A niech siê franca do piachu przyzwyczaja.
***
|
| magia |
Facet podchodzi do dziewczyny siedz±cej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotê na chwilê magii ze mn±?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy sie, a potem znikasz...
***
|
| prezerwatywa |
M³oda dziewczyna pyta w aptece:
- Czy s± du¿e prezerwatywy?
- Tak, chce pani kupiæ?
- Nie, ale czy mogê zaczekaæ, a¿ kto¶ bêdzie kupowa³?
***
|
| damskie wybory |
Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- Wyobra¿ sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzê jak mój m±¿ siê onanizuje.
- I co zrobi³a¶??
- Zrobi³am mu laskê.
- Dlaczego?
- Wola³am umyæ zêby ni¿ pod³ogê.
***
|
| seks po 50 |
Stary dziadek o¿eni³ siê z m³od± dziewczyn±. Minê³a noc po¶lubna, rano dziewczyna jest wniebowziêta:
- Nie wiedzia³am ¿e w twoim wieku mo¿na tyle razy!
- A ile by³o?
- Siedem.
- Jeeezuu, ja przez tê sklerozê to siê kiedy¶ zarypiê na ¶mieræ.
***
|
| nowo¿eñcy |
Nowocze¶ni m³odo¿eñcy po mocno zakrapianej nocy s±cz±c szampana...
Ona:
- Ja chcê ch³opczyka.
On:
- A ja dziewczynkê!
- No, to dzwonimy...!
***
|
| gawêdka z pani± lekkich obyczajów |
Nie¶mia³y mê¿czyzna podchodzi do prostytutki stoj±cej na ulicy i próbuje zagadaæ:
- £adna dzi¶ pogoda?
Na to ona:
- £adna.
- Wczoraj te¿ by³a ³adna pogoda?
- By³a.
- Ciekawe jaka bêdzie jutro pogoda?
Na to ona:
- Panie ja k***a jestem, a nie barometr!!!
***
|
| rozprawa |
Rozprawa w s±dzie:
- Czy ¶wiadek widzia³, jak oskar¿ony napastowa³ poszkodowan±?
- Nie, widzia³em jak j± ju¿ froterowa³.
***
|
| baba kupuje samochód - dobre |
Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla siê, aby dotkn±æ skórzanej tapicerki. Jednak przy schylaniu siê pu¶ci³a niechc±cy g³o¶nego b±ka... Od razu siê wyprostowa³a i rozgl±da siê w ko³o czy nikt tego nie s³ysza³. Patrzy, a tu¿ za ni± stoi sprzedawca. Pyta siê go wiêc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszê pani - odpowiada z lekkim u¶miechem sprzedawca - ledwo pani dotknê³a to auto, a ju¿ siê pani spierdzia³a. Jak pani podam cenê, to siê pani tu jeszcze zesra...
***
|
| Adam i Ewa |
Adam i Ewa spaceruj± po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochaæ?
***
|
| sposób na zazdro¶æ |
Zeus poderwa³ sobie Nimfê. Akurat siê z ni± zabawia³, gdy podejrza³a ich jego ma³¿onka Hera.
Wnerwi³a siê strasznie i zamieni³a, ¿e tak powiem, Zeusowi na warsztacie Nimfê w k³odê drewna. A co zrobi³ Zeus?
Niewiele my¶l±c zamieni³ siê w pi³ê i r¿n±³ dalej.
***
|
| te¶ciowa |
Policja?! Chcia³em zg³osiæ zaginiêcie te¶ciowej!
- Tak, oczywi¶cie. Czy mo¿e pan podaæ rysopis zaginionej? To przyspieszy³oby poszukiwania...
- Jako¶ nie mam pamiêci do twarzy...
***
|
| M±drzejsza od 5 klasisty |
Konkurs:
Prowadz±cy pyta kobietê: - Jak± nazwê nosi trzecia planeta od S³oñca?
- Hmmm... - S³ucham pani±...
- Hmmm... jaka¶ podpowied¼?
- No dobrze... gdzie pani mieszka?
- W Sosnowcu.
***
|
| Z pamiêtnika ¿onatego.. |
¯ona zrobi³a sobie maseczkê b³otn± i wygl±da³a ¶wietnie przez dwa dni. Potem b³oto odpad³o...
***
|
| Prawda absolutna |
Kobiety farbuj± w³osy, stosuj± dopinki, maj± implanty zêbów, robi± korekcjê uszu i nosa, odsysaj± t³uszcz z bioder i po¶ladków, wprowadzaj± kolagen do warg, silikon do biustu, przyklejaj± sztuczne paznokcie i rzêsy... I wci±¿ narzekaj±, ¿e tak trudno spotkaæ PRAWDZIWEGO mê¿czyznê!
***
|
| diagnoza |
Lekarz sporz±dza listê schorzeñ pacjentki:
1. Zawroty g³owy.
2. Bezsenno¶æ.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle g³owy.
5. Utrata apetytu.
6. Gor±ce poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zesz³ym tygodniu skoñczy³am trzydzie¶ci.
Doktor dopisuje:
9. Utrata pamiêci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.
***
|
| ³aweczka |
W parku na ³awce siedzi m³oda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksi±¿kê. Dosiada siê do niej m³ody ch³opak. Chce j± poderwaæ.
- Jaka ksi±¿kê pani czyta?
- "Geografiê seksu".
- I jaka jest g³ówna my¶l tej ksi±¿ki?
- Ze najlepszymi kochankami s± ¯ydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze siê przedstawiê; Nazywam siê Moj¿esz Winnetou.
***
|
| szko³a rodzenia |
- Panie doktorze, w jakiej pozycji bêdê rodziæ?
- W takiej samej w jakiej nast±pi³o poczêcie.
- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodzê na tylnym siedzeniu samochodu z noga wysuniêta przez okno?!
***
|
| rod¼icielstwo |
Matka krzyczy na córkê:
- Zabraniam ci wracaæ tak pó¼no do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedzia³a¶ stale w domu... bo ja mia³am piêæ miesiêcy...
***
|
| noc po¶lubna - dobre!!! |
Noc po¶lubna na piêtrze m±¿ dobiera siê do ¿ony, a na parterze te¶ciowa czuwa
¯ona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleje!
Z do³u te¶ciowa:
- Nie bój siê Antek od tego siê nie mdleje!
¯ona:
- Oj Antek zaraz umrê!
Te¶ciowa:
- Nie bój siê Antek od tego siê nie umiera!
¯ona:
- Oj Antek bo zaraz siê zesram!
Te¶ciowa:
- Folguj Antek to siê mo¿e zdarzyæ...
***
|
| Prawda w oczy |
Le¿y m±¿ z ¿on± w ³ó¿ku:
- Heniu, kochasz mnie jeszcze?
- Oczywi¶cie, ¿e Ciê kocham.
- Pragniesz mnie jeszcze?
- Najdro¿sza, nikogo nie pragnê tak jak Ciebie.
- Czyli podobam Ci siê jeszcze?
- Jeste¶ najpiêkniejsza.
- Powiedzia³by¶ co¶, tak od siebie...
- Dobranoc Zofio!
***
|
| Pochodzenie |
Podczas k³ótni ¿ona wykrzykuje z p³aczem:
- Ju¿ lepiej bym zrobi³a, gdybym wysz³a za diab³a!
- Niestety - wzdycha m±¿ - Ma³¿eñstwa miêdzy krewnymi s± zabronione!
***
|
| mêska przyja¼ñ |
Ch³opta¶, powiedzmy Roman dobiera siê do dziewczyny. Ostro.
- Ej, nie chcê... nie chcê! Czy nie mo¿emy po prostu zostaæ przyjació³mi?
- Przyjació³mi powiadasz? OK, to ty id¼ do nocnego po wódkê, a ja zamówiê dziwki na wieczór.
***
|
| Sposób na 90 kilo |
Co powinien zrobiæ facet, ¿eby pozbyæ siê 90 kilo?
-Rozwie¶æ siê!
***
|
| Blondynka vs mur |
Idzie blondynka drog± i nagle na swojej drodze spotyka mur. I tak stoj± i stoj± i nagle mur siê rozpada. Jaki z tego mora³? G³upszemu trzeba ust±piæ!!
***
|
| Do kina |
Dwie blondynki k³óc± siê, na co pój¶æ do kina:
- Chod¼my na "Matrixa".
- Nie, lepiej na "Anio³ki Charliego".
- Lepiej na "Matrixa"!
- Nie, na "Anio³ki"!
Wtr±ca siê brunetka:
- To mo¿e pójdziecie na kompromis?!
Blondynki:
- Fajnie, a gdzie graj±?
***
|
| Motto dnia |
Motto dnia: "Niektóre kobiety s± bezcenne. Za inne zap³acisz kart± MasterCard".
***
|
| Kara za zdradê |
Po ¶mierci do piek³a trafiaj± 3 kobiety.
Naczelny diabe³ pyta:
- Ile razy zdradzi³a¶ mê¿a?
- 50.
- Do kot³a. Pyta drug±:
- Ile razy zdradzi³a¶ mê¿a?
- 50.
- Do kot³a.
Pyta trzeci±: - Ile razy zdradzi³a¶ mê¿a?
- tylko raz.
- do*uchaæ 49 razy i do kot³a!
***
|
| wyznanie |
Wieczór w parku ch³opak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te s³owa, które po³±cz± nas na wieki.
- Jestem w ci±¿y!!!
***
|
| imrezka |
Po dobrej imprezce wracaj± trzy podpite kole¿anki, w pewnym momencie zachcia³o im siê sikaæ a ze na ulicy by³ du¿y ruch i przechodzi³y obok cmentarza zdecydowa³y siê przeskoczyæ przez mur. Kucnê³y jedna tu, druga tam i sikaj± nagle zrywa siê wichura, burza pioruny, wiêc wystraszone uciekaj± przez cmentarz, krzaki, p³ot i do domów. Nastêpnego dnia ich mê¿owie spotykaj± siê przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy siê ju¿ d³ugo to powiem wam ch³opaki ¿e wydaje mi siê ¿e mnie ¿ona zdradza! Wczoraj wieczorem wróci³a do domu pó¼no, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba te¿ mnie zdradza, ma³o ¿e wróci³a pó¼no i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróci³a, pó¼no, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek mia³a taka fioletowa szarfê na sobie: Nigdy Ciê nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!
***
|
| delegacja |
M±¿ wraca z delegacji, wpada do domu, zagl±da pod ³ó¿ko, do szafy, na balkon i nic, nikogo nie ma, podchodzi do ¿ony, czule g³aszcze j± po w³osach z tymi s³owami:
- Starzejesz siê, kochana...
***
|
| pogrzeb |
Kogo bêd± chowaæ? - pyta jaki¶ przechodzieñ, widz±c kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mê¿czyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesiêciu mê¿czyzn.
- Te¶ciow± tego z psem...
- A na co zmar³a?
- Zagryz³ j± ten wilczur...
- Tak? Chêtnie bym sobie po¿yczy³ tego psa...
- To ustaw siê pan na koñcu kolejki!
***
|
| lekarstwo |
Jakie jest lekarstwo na mi³o¶æ od pierwszego wejrzenia?
-Spojrzeæ drugi raz...
***
|
| niebo |
Wiecie, ¿e do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet?
Jest to odgórnie ustalone. Inaczej tam te¿ by³oby piek³o.
***
|
| nadwaga |
Jedn± z niewyja¶nionych tajemnic tego ¶wiata jest to w jaki sposób 6 czekoladek mo¿e zmieniæ siê w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.
***
|
| wy¶cig |
Blondynka bierze udzia³ w biegu na 100 metrów z niepe³nosprawnym i przegrywa. Nagle wysuwa siê na przód i wygrywa wy¶cig. Na mecie pytaj± siê niepe³nosprawnego -co siê sta³o?
-Ta suka przebi³a mi opony!!!
***
|
| rejs |
¯ona zabawia siê z kochankiem, gdy nagle s³yszy zgrzyt klucza w zamku.
Przera¿ona zaczyna siê modliæ:
- Bo¿e spraw, ¿eby czas siê cofn±³ o godzinê!
Nagle s³yszy g³os z góry:
- Dobrze, ale kiedy¶ utoniesz.
Wszystko siê uda³o, m±¿ siê nie dowiedzia³. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dosta³a wiadomo¶æ, ¿e wygra³a wycieczkê statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz siê ¿yje, pop³ynê.
Rejs przebiega spokojnie, a¿ nagle nadci±ga sztorm.
Kobieta znów siê modli:
- Bo¿e chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mn± trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych???
Ha. Ja was dziwki przez piêæ lat zbiera³em do kupy!
***
|
| wpadka |
M±¿ przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje ¿onê z kochankiem w sytuacji jednoznacznej.
Wzburzony krzyczy:
- Ty z tym panem w ³ó¿ku... Jestem zaskoczony!
- Mylisz siê kochanie! - T³umaczy spokojnie ¿ona. - Ty jeste¶ tylko zdziwiony. To my jeste¶my zaskoczeni!
***
|
| kole¿anka |
- Ale siê postarza³a!
- wykrzykuje jedna kobieta do drugiej po piêciu latach niewidzenia siê.
- A ja ciê pozna³am tylko po twojej dawnej sukience!
- odwzajemnia siê komplementem druga.
***
|
| wierno¶æ |
Przyjació³ka do przyjació³ki:
- Jak ci siê uk³ada po¿ycie z mê¿em?
- On ci±gle mnie zdradza, a ja tak czêsto bywam mu wierna!
***
|
| Dobrze wychowana |
Wchodzi ko¶cielny do ko¶cio³a na godzine przed sum± i widzi jak±¶ kobiecine, która kleczy przed figur± i sie modli.
Przygotowawszy ko¶ció³ do mszy, poszed³ do zakrystii.
Po mszy pogasi³ ¶wiece i wychodzi, ale widzi tê sam± babinê, jak dalej siê modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak d³ugo siê modlicie?
- Zgrzeszy³am, bo ja strasznie klnê i ksi±dz kaza³ mi odmówiæ piêædziesi±t zdrowasiek do ¦w. Piotra.
- Ale to jest ¦w. Antoni, babciu!
- No ¿esz kurwa maæ!!! Czterdzie¶ci siedem zdrowasiek psu w dupê i posz³o siê jebaæ!!!
***
|
| Cyrkowa dusza |
W cyrku treser wychodzi na scene z krokodylem, bierze drewniana pale i wali krokodyla w leb. Krokodyl otwiera paszcze, a facet wyciaga czlonka i wk³ada krokodylowi do pyska. Facet znowu bierze pale i buch w leb - krokodyl
zamyka paszcze.
Na sali konsternacja, ale facet spokojnie - buch pala w leb, krokodyl otwiera paszcze, facet wyciaga przyrodzenie, pokazuje calego czlonka zdumionej publicznosci i mówi:
-A moze ktos z panstwa chcialby spróbowac tego numeru?
Zglasza sie jakas kobieta:
-Ja bym chciala, tylko niech pan tak mocno nie bije po glowie
***
|
| przychodzi baba do lekarza... |
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz siê pyta:
- Co pani jest?
- Panie doktorze, zasz³am...
- To niech pani odejdzie.
- Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od pieprzenia...
- To niech siê pani odpieprzy.
***
|
| Natura ¶lubu |
W ko¶ciele za chwile ma siê odbyæ ¶lub. M³oda para zbli¿a siê powoli do o³tarza.
W¶ród zebranych go¶ci jest ma³a dziewczynka, która szeptem pyta swoj± mamê:
- Mamusiu, a dlaczego panna m³oda jest tak ¶licznie ubrana w bia³± sukienkê?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazaæ jaka jest bardzo szczê¶liwa -
odpowiada matka.
- To dlaczego pan m³ody jest ubrany na czarno?
***
|
| córka so³tysa |
Dlaczego ju¿ nie ma balów przebierañców w W±chocku?
- Bo raz córka so³tysa przebra³a siê za akumulator i j± ca³± noc ³adowali...
***
|
| te¶ciowa |
Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z ¿on±, dzieæmi i z te¶ciow±.
-Z te¶ciow±? - pyta zdziwiony.
-A niech siê franca do piachu przyzwyczaja.
***
|
| ¶winia |
Ma³¿eñstwo je obiad w restauracji, nagle ¿ona oblewa siê zup±, wstaje i...
- Musimy i¶æ do domu, wygl±dam jak ¶winia - mówi zdegustowana.
A m±¿:
- No... i jeszcze siê zup± obla³a¶.
***
|
| przychodzi baba do :)) |
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz siê pyta:
- Co pani jest?
- Panie doktorze, zasz³am...
- To niech pani odejdzie.
- Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od pieprzenia...
- To niech siê pani odpieprzy.
***
|
| ostre |
Kobietê projektowa³o trzech mê¿czyzn i ka¿dy co¶ spieprzy³.
Pierwszy stolarz, bo kobieta ma krzywe nogi.
Drugi hydraulik, bo cieknie co miesi±c.
Trzeci, architekt, bo plac zabaw jest za blisko szamba.
***
|
| z³o¶liwa |
U lekarki:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Te¿ nie!
- Co siê pan tak cieszy... I tak co¶ znajdê...
***
|
| przychodzi facet... |
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie.
- To poproszê jak±¶ inn± tani± bombonierkê dla te¶ciowej.
***
|
| Kobieta vs komar |
- Czym siê ró¿ni kobieta od komara?
- Tym, ¿e gdy komar ssie, to nie trzeba go g³askaæ po g³owie
***
|
| Kobieta koñ |
-dlaczego kobieta ma o 1 szar± komórkê wiêcej ni¿ koñ???
-¿eby nie pila wody z wiadra przy zmywaniu pod³ogi.
***
|
| szko³a dla kobiet |
70 rzeczy, które kobieta powinna umieæ:
-69
-gotowaæ
***
|
| Kiedy kobieta my¶li |
-Kiedy kobieta my¶li???
-Podczas stosunku kiedy jest pod³±czona do mózgu!
***
|
| psychiatra vs kobieta |
Znany psychiatra zosta³ zaproszony na konferencjê organizowan± przez Narodow± Ligê Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podesz³a i zapyta³a:
- Proszê mi powiedzieæ doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobê psychiczn± u osoby zachowuj±cej siê normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje siê ³atwe pytanie na które ka¿dy powinien odpowiedzieæ. Je¶li nie odpowie, nale¿y tak± osobê natychmiast odizolowaæ.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odby³ trzy wyprawy wokó³ ziemi i umar³ w trakcie jednej z nich. Która to by³a?
Kobieta zamar³a i zaczê³a siê ¶miaæ za¿enowana:
- Wie pan co doktorze? Nie móg³by pan zadaæ mi innego pytania? Musze siê przyznaæ, i¿ nigdy nie by³am zbyt dobra z historii.
***
|
| pobo¿na |
Maria jest bardzo pobo¿na. Wychodzi za m±¿ i ma 17 dzieci. Jej m±¿ umiera. Dwa tygodnie pó¼niej ponownie wychodzi za m±¿ i ma 22 dzieci z drugim mê¿em. On umiera. Nied³ugo potem ona tak¿e umiera.
Na pogrzebie ksi±dz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie s± razem.
Facet siedz±cy w pierwszej ³awce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksi±dz na my¶li jej pierwszego mê¿a czy drugiego?
Ksi±dz na to:
- Mia³em na my¶li jej nogi.
***
|
| pomy³ka |
Po d³ugim seksie m³ody ch³opak wyci±ga siê na brzuchu, wyci±ga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie mo¿e znale¼æ, wiêc pyta dziewczynê, czy ma jak±¶.
- Mo¿e jaka¶ jest w górnej szufladzie ? odpowiedzia³a.
Otworzy³ szufladê w szafce przy ³ó¿ku i znalaz³ pude³ko le¿±ce wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiego¶ mê¿czyzny.
Oczywi¶cie zmartwi³ siê.
- To twój m±¿? - zapyta³ nerwowo.
- Nie, g³upku - odpowiedzia³a przytulaj±c siê do niego.
- Twój ch³opak?
- Nie, sk±d - odpowiedzia³a przygryzaj±c jego ucho.
- No to kto? - zapyta³ zdezorientowany ch³opak.
Dziewczyna odpowiedzia³a spokojnie:
- To ja przed operacj±.
***
|
| Rozmiar |
Facet mówi do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- "Oooooo"
- ¦wietnie, mój rozmiar....
***
|
| Inteligencja |
Dlaczego kobietom tak trudno zrozumieæ dlaczego m±¿ siê z nimi rozwiód³?
Bo wraz z odej¶ciem faceta straci³y 90% swojej inteligencji.
***
|
| Tradycja |
-Dlaczego obrzezanie kobiet nigdy siê nie przyjê³o?
- A po co wycinaæ jedyny warto¶ciowy fragment!
***
|
| m±¿ do ¿ony ... |
Pogr±¿ony w smutku m±¿ mówi do ¿ony:
- Rzuci³em papierosy, rzuci³em wódkê, teraz to ju¿ chyba kolej na ciebie...
***
|
| trójk±t |
Spotykaj± siê dwaj s±siedzi na ulicy.
- Czy uprawia³ s±siad seks we troje? -pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce s±siad?
- Oczywi¶cie!
- To biegnij s±siad do domu, a szybciutko...
***
|
| Po wódce |
Dlaczego Bóg stworzyl alkohol?
- ¯eby te brzydkie tez mialy szanse na sex.
***
|
| Z ¿ycia dziwki |
Zima, Alpy, stok, na stoku w rynsztunku narciarskim stoi dziwka. Rusza z gory, odbija sie kijkami i jedzie na bombe. Nagle podskakuje na muldzie, obraca j±, leci w powietrzu, koziolkuje, w tumanie sniegu wali z impetem prosto w drzewo... Kijki w jedn±, narty w drug±, laska totalnie rozwalona, zeby wybite, krew z nosa, nogi i rece poskrecane w dziwny sposob. Otwiera nieprzytomne oczy, wciaga gleboko górskie powietrze i mowi:
- No i ch..., i tak lepiej niz w pracy!
***
|
| ma³olata |
Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, le¿±c z panami w ³ó¿ku prosi:
- Steve, b±d¼ tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.
Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha:
- Gdyby moja mama wiedzia³a, ¿e palê papierosy...
***
|
| troskliwa matka |
- Czy wy siê wreszcie pobierzecie? - mówi matka do córki.
- Chcia³abym, ale ilekroæ pytam go: "kiedy ¶lub", to on mi zaczyna opowiadaæ o swojej ¿onie i dzieciach!
***
|
| Po¿ar |
Szaleje po¿ar. Ma³¿eñstwo wybiega z p³on±cego budynku.
¯ona mówi do mê¿a:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzie¶ razem..
***
|
| Dwie bladzie i s³ownik |
Dwie blondynki pytaj± brunetki:
- Co po polsku znaczy "I don't know"?
Brunetka:
- Nie wiem.
Jedna z blondynek mówi:
- Zobaczmy w s³owniku!
Szuka, szuka, szuka.
Druga pyta:
- I co s³ownik na to?
- S³ownik te¿ nie wie!
***
|
| leniwa |
Jada dwie dziewczyny w autobusie, jest straszny t³ok. Jedna mówi:
- Wiesz, chyba zajdê w ci±¿ê.
- Tak! A z kim?
- Nie wiem, nie chce mi siê obróciæ.
***
|
| dekolt |
Nad siedz±c± w autobusie dziewczyn± stoi m³ody ch³opak i uporczywie wpatruje siê w jej dekolt. W koñcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gêbê??
- Oj tak, a drugiego do rêki.
***
|
| Blondynka vs ¿aba |
Jaka jest ró¿nica miêdzy ¿ab± a blondynk±?
- ???
- ¯aba kuma.
***
|
| Jasio... |
Jasio, pisz±c wypracowanie, pyta tatê:
- Tato, jak siê powinno pisaæ: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zale¿y, synu, czy chcesz, ¿eby by³a postaci± negatywn±, czy pozytywn±...
***
|
| Bank.. |
Dzwoni telefon, odbiera kobieta...
-Halo. Tu Bank Dominet...
-Do czego?
***
|
| Po... |
Co robi kobieta po stosunku?
-Przeszkadza... |
***
|
| Dyplomatka |
¯ona pyta mê¿a:
-Czy widzia³e¶ kiedy¶ pogiêty banknot 100 z³?
M±¿ na to znudzonym g³osem:
-Nie.
-To popatrz na to... - mówi ¿ona i gniecie banknot 100 z³.
Po chwili znowu pyta mê¿a:
-Czy widzia³e¶ pogiêty banknot 200 z³?
-Nie - ponownie odpowiada znudzonym g³osem m±¿.
-To popatrz na to... - mówi ¿ona i gniecie banknot 200 z³.
Nastêpnie pyta:
-A widzia³e¶ pogiête 100 tys. z³?
M±¿ na to zaciekwionym g³osem odpowiada:
-Nie.
-To sobie zobacz, stoi w gara¿u...
***
|
| Czas... |
Blondynka na ulicy pyta:
- Przepraszam pana, która godzina?
- Jest piêtna¶cie po trzeciej.
- To dziwne, zadajê ka¿demu to samo pytanie przez ca³y dzieñ i za ka¿dym razem dostajê inn± odpowied¼.
***
|
| Wola Boska II |
Idzie mezczyzna ulic±, mija jedn± blondi, drug±, trzec± - wszystkie ¶liczne i zadaje sobie w duchy pytanie pytanie:
- Boze, boze czemus zrobil te blondynki takie piekne!?
Po chwili dostaje odpowiedz:
- Abyscie mogli je kochac!
- Boze, boze a czemus zrobil je takie glupie!?
-¯eby Wam wierzy³y!
***
|
| Bu³ka tarta |
Dlaczego blondynki nie lubia bu³ki tartej?
- Bo ciê¿ko posmarowaæ mas³em.
***
|
| Myd³o |
Dlaczego blondynki nie myj± zêbów?
- Bo im siê myd³o do buzi nie mie¶ci.
***
|
| Wola Boska |
Bóg tworzy ziemie i mówi, no trzeba co¶ ¿ywego stworzyæ.
No to zaczarowa³ i powsta³ pies. I tak Bóg mówi do siebie:
- Ale ja jestem zdolny, jaki on jest ¶liczny.
Znowu zaczarowa³ i powsta³ kot:
- A ten jeszcze ¶liczniejszy od pieska!
I znowu zaczarowa³ i stworzy³ mê¿czyznê:
- Ale on przystojny, naprawdê jestem nies³ychanie zdolny.
Zaczarowa³ raz jeszcze i stworzy³ kobietê. Tak siê jej przygl±da i mówi:
- Nie... ty siê bêdziesz musia³a do koñca
¿ycia malowaæ.
***
|
| Mus to mus |
Dlaczego kobiety siê maluj± i perfumuj±?
-Bo s± brzydkie i ¶mierdz±
***
|
| ¯eñskie piwo |
Naukowcy z pewnego Instytutu Zdrowia dowiedli, ¿e w piwie znajduj± siê ¿eñskie hormony. Mówi±c prostym jêzykiem: wed³ug nich mê¿czy¼ni, którzy pij± piwo, zmieniaj± siê w kobiety. Aby upewniæ siê, ¿e jest to prawda, przeprowadzono badanie. Stu mê¿czyznom podano 10 piw i kazano je wypiæ w ci±gu godziny. Po godzinie okaza³o siê, ¿e:
- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za du¿o i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali siê ponad miarê wylewnie i uczuciowo,
- nie byli w stanie prowadziæ samochodu ani racjonalnie my¶leæ,
- k³ócili siê bez powodu,
- musieli siadaæ podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy by³o oczywiste, ¿e s± w b³êdzie.
***
|
| Szczera matka |
Matka do syna: - Gdybym sobie od ust nie odejmowa³a, nie by³oby ciê na ¶wiecie.
***
|
| Kobieta od ma³ego |
- Karolinko, czemu p³aczesz? - Aaaa, bo wujek spad³ z drabiny i po³ama³ szafkê i st³uk³ lustro.... - I co, ¿al Ci wujka? Sta³o siê mu co? - Nieeee, ale mój brat to widzia³, a ja nieeeeeee...
***
|
| Farmaceutki |
Do apteki wszed³ mê¿czyzna i poprosi³ o mo¿liwo¶æ rozmowy z aptekarzem mê¿czyzn±. Kobieta w okienku:
-Proszê pana, nie zatrudniamy ani jednego mê¿czyzny. W³a¶cicielk± apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutk±. W czym mog³abym pomóc?
- Proszê pani, mam jednak tak± sprawê, ¿e wola³bym porozmawiaæ z mê¿czyzn±...
- Proszê pana, jestem dyplomowan± farmaceutk± i zapewniam pana, ¿e podejdê do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszê pani, bardzo ciê¿ko mi o tym mówiæ, naprawdê wola³bym z mê¿czyzn±... Mam wielki k³opot, poniewa¿ mam permanentn± erekcjê. Co pani mog³aby mi daæ?
- Mmm... proszê poczekaæ chwilkê, muszê zapytaæ mojej siostry. Po kilku minutach wróci³a:
- Proszê pana, naradzi³y¶my siê z siostr± i wszystko, co mo¿emy panu daæ, to 1/3 udzia³ów w aptece, s³u¿bowy samochód i 5000 miesiêcznej pensji...
***
|
| Dramat matki |
Córka mówi do matki: - Mamo, ja jestem w ci±¿y! Matka na to: - Kobieto, gdzie ty mia³a¶ g³owê!? - Pod kierownic±!
***
|
| Niebo czy piek³o |
Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie
ustalone. Inaczej tam te¿ by³oby piek³o.
***
|
| Córeczka |
Córka do matki:
- Wiesz mamusiu, wszyscy mê¿czyzni s± jednakowi.
- Masz racjê kochanie, ale to nie znaczy, ¿e musisz to codziennie sprawdzaæ.
***
|
| Na zmywaku |
M±¿ siedzi przy komputerze, za jego plecami ¿ona. ¯ona mówi:
- No we¼, pu¶æ mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A m±¿ na to:
- No ¿esz kurwa maæ!!!! Czy ja Ci wyrywam g±bkê z rêki jak zmywasz
naczynia???!!!
***
|
| Cytat z forum |
Pyt: Panowie pomó¿cie! Dzisiaj kupi³am samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam
wlaæ? Po czym poznaæ, czy to dizel czy benzyniak? Je¿d¿ê na oparach, a nie
mogê zatankowaæ, bo nie wiem co wlaæ.
Odp: - Przysiwieæ zapalniczk± przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropê.
Bo je¶li benzyniak to nie doczekasz "potem".
- Nie ¶ciemniaj kole¿ance. S³uchaj. Je¶li samochód jest koloru niebieskiego
lub zielonego lejemy ropê. Je¶li ¿ó³ty to na gaz. Do reszty lejemy benzynê.
I od razu wymieñ powietrze w ko³ach na letnie. W tym roku modne jest
górskie.
- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udziel± ci wyczerpuj±cych
informacji.
- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A
je¶li robi brum i kle - ¶mia³o lej gaz.
***
|
| G³upia wymówka |
- czy to prawda pyta sêdzia, ze zastrzeli³a Pani swojego mê¿a podczas meczu pilkarskiego??
- tak wysoki s±dzie.
- a jakie byly jego ostatnie s³owa?
- STRZELAJ.
***
|
| Na drodze |
Jedzie kobieta drog±. Zagapi³a siê. Gdy siê odwróci³a 5cm przed ni± by³ samochód. Chcia³± zahamowaæ lecz dzieci powiedzia³y:
- Spokojnie mamo, i tak jeste¶my ju¿ na lawecie.
***
|
| Feministka |
Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.- Kurwa, koniec z mêskimi rz±dami, kutasie jebany - krzyczy od progu. To ja jestem g³ow± tego domu. Od tej pory bêdzie, jak ja...Nie skoñczy³a Krystyna, gdy Roman wyprowadzi³ cios piê¶ci±. Pizdn±³ jak Tyson za najlepszych czasów. Niedosz³a feministka pad³a i le¿y. Nagle rozlega siê dzwonek. W drzwiach staje s±siad, Lucjan.
- Roman, co siê sta³o??!! S³ysza³em ³omot...
- Aaaaa, nic takiego, wszystko OK.
- Wiêc czemu Krystyna le¿y jak nie¿ywa na pod³odze?
- To g³owa tego domu - le¿y, gdzie chce.
***
|
| Dziwka |
¯ona skar¿y siê mê¿owi
- Wczoraj ko³o spo¿ywczaka, kilku pijaczków nazwalo mnie dziwk±!!!
- A po co ³azisz tam gdzie ciê znaj±?
***
|
| Kara Boska |
¯ona zabawia siê z kochankiem, gdy nagle s³yszy zgrzyt klucza w zamku.
Przera¿ona zaczyna siê modliæ:
- Bo¿e spraw, ¿eby czas siê cofn±³ o godzinê!
Nagle s³yszy g³os z góry:
- Dobrze, ale kiedy¶ utoniesz.
Wszystko siê uda³o, m±¿ siê nie dowiedzia³. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dosta³a wiadomo¶æ, ¿e wygra³a wycieczkê statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz sie ¿yje, pop³ynê.
Rejs przebiega spokojnie, a¿ nagle nadci±ga sztorm.
Kobieta znów siê modli:
- Bo¿e chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mn± trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych???
Ha. Ja was dziwki przez piêæ lat zbiera³em do kupy!
***
|
| Uczciwa |
Wró¿ka mówi do klientki:
- M±¿ pani± zdradza.
- Chyba musia³a pani odwrotnie roz³o¿yæ karty.
***
|
| Ciep³o |
Ma³¿eñstwo siedzi przy obiedzie. ¯ona do mê¿a:
Wiesz Stasiu, kiedy pomy¶lê, ¿e nasze ma³¿eñstwo trwa ju¿ 25 lat, to ciep³o mi siê robi przy sercu.
M±¿ odpowiada:
Daj spokój Helena, po prostu cycek wpad³ Ci do zupy.
***
|
| Home sweet home |
TIR-owiec wraca do domu po d³ugiej trasie i mówi do ¿ony:
No, Wie¶ka przywitaj starego ³adnie w domu, na kolanka i laseczkê proszê...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkê....
Kole¶ dochodzi i mówi:
Uffff, no wszêdzie dobrze, ale w domu najlepiej!
***
|
| Zabiæ tak± to ma³o! |
Le¿y facet na ³o¿u ¶mierci. Lekarz powiedzia³, ¿e nie dotrwa do rana.
Nagle poczu³ z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych
przez ¿onê. Ostatkiem si³ wydoby³ siê z ló¿ka i czo³ga siê do kuchni.
Zapachtych ciasteczek przypomina³ mu dziecinstwo, on wiedzia³, ¿e zasmakuje ich po raz
ostatni. Wczo³ga³ siê do kuchni i widzi jak jego ¿ona przygotowuje te
ciasteczka, o których teraz marzy³. Ostatnimi si³ami siegn±³ po jedno i w tym
momencie ¿ona zdzielila go ¶cierk± mówi±c: - Zostaw kurwa, to na stypê!
***
|
| ¦winia |
¯ona otwiera drzwi, a tam m±¿ stoi z owc± pod pach± i mówi:
- To jest ta ¶winia któr± posuwam!
Na to ¿ona:
- Ty idioto! To nie ¶winia tylko owca!
- Zamknij siê do owcy mówi³em!!
***
|
| Odkry³! |
W szpitalu po operacji le¿y facet na ³ó¿ku, a obok siedzi jego ¿ona, u¶miecha
siê i g³aszcze go po g³owie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na ni± z
niedowierzaniem i mówi:
- Jak siê ¿enilem, to ty by³as ko³o mnie...
- Tak kochanie.
- Jak z³ama³em nogê, to ty by³a¶ ze mn±...
- Oczywi¶cie najdro¿szy!
- Jak rozbi³em samochód, ty siedzia³a¶ ko³o mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj mia³em operacjê i ty równie¿ jeste¶ u mego boku...
- Och!!! - Tak moj kochany.
- Wiesz co? Ty mi kurwa pecha przynosisz!
***
|
| Po mêsku |
¯ona ocieraj±c siê zagaduje do mê¿a:
- Kochanie, powiedz mi co¶ s³odkiego...
- Nie teraz, jestem zajêty.
- Kochanie, no powiedz mi co¶ s³odziutkiego...
- Naprawdê, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chocia¿ jedno slówko...
- Miód!!! Do kurwy nêdzy i odpierdol siê wreszcie!
***
|
| ¯yciowe |
Lekarz wypisuj±c chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie paliæ, nie piæ pod ¿adnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z ¿on±, bo wszelkie podniecenie mog³oby pana zabiæ!
***
|
| Na wadze |
W Ko³obrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczn± wagê, wrzuca monetê... i z niezadowoleniem ogl±da wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkê i pantofle, znowu wrzuca monetê - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkê - wynik wa¿enia znowu niezadowalaj±cy.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przygl±daj±cy siê temu facet i wrêczaj±c jej gar¶æ monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!
***
|
| Zdradza? |
Facet wszed³ do kibelka u siebie w domu, wzi±³ telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera ¿ona:
- Moja droga, kocham ciê! - i siê roz³±czy³, szybko wychodzi z klopa i do ma³¿onki:
- Kochanie kto dzwoni³?
- Eeee... przyjació³ka... mmm... chcia³a o co¶ zapytaæ...
***
|
| 3 etapy w ¿yciu kobiety |
Kobieta ma w ¿yciu trzy okresy: w pierwszym dzia³a na nerwy ojcu, w drugim mê¿owi, w trzecim ziêciowi.
***
|
| Szczyt blond g³upoty? |
Kiedy wiemy na pewno, ¿e mamy doczynienia z blondynk±?
- Kiedy schodzi do s±siada piêtro ni¿ej i robi mu awanturê, ¿e jej zala³ mieszkanie!
***
|
| Kobieta klient |
Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzieñ dobry, uszanowanie, ³askawa pani. Czy pozwoli pani, ¿e przedstawiê jej nasz najnowszy hit z dziedziny urz±dzeñ gospodarstwa domowego, o którym pani s±siadka twierdzi, ¿e nie mo¿e sobie pani na niego pozwoliæ?
***
|
| Kobieta a Bóg |
Czym siê ró¿ni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie mi³osierny, a kobieta niemi³osiernie ograniczona.
***
|
| 2 blondi |
Blondynka do blondynki:
-Wygl±dasz dzi¶ czarownicuj±co!
-To mia³ byæ kompleks?
-Nie, chcia³am ci zaimponiæ.
***
|
| Nauczycielka |
Nauczycielka jêzyka po upojnej nocy le¿y w ³ó¿ku z mê¿em.
Ten szepcze jej do ucha:
-Kocham.
-Pe³nym zdaniem, proszê - odpowiada polonistka.
***
|
| U gineksa |
W poczekalni u ginekologa siedz± trzy blondynki i paplaj± o swojej ci±¿y.
Pierwsza mówi: "Wiecie: bêdê mia³a ch³opca!" - "A sk±d wiesz?" - "Bo jak TO robili¶my, to on by³ na wierzchu". Na to druga: "To ja bêdê mia³a dziewczynkê - bo to ja by³am wtedy na wierzchu".
A trzecia w ryk! "Czemu p³aczesz, g³upia?" - "Bo ja na pewno bêdê mia³a szczeniaki..."!
***
|
| P³ukanie |
Córka wraca pó¼no do domu. Matka na ni± krzyczy i pyta gdzie jest jej siostra.
Na to córka odpowiada:
-spotka³y¶my pewnego starszego pana, który powiedzia³, ¿e da mi 100z³ jak go dotknê no wiesz gdzie mamo!
-ty zbere¼nico!!! krzyczy matka
-natychmiast umyj rêce w gor±cej wodzie z myd³em!!!!
Nagle matka s³yszy g³o¶ny ¶miech dobiegaj±cy z ³azienki. Zdenerwowana pyta:
-a ty g³upia z czego siê jeszcze ¶miejesz?!!!!
Na to córka:
-a bo ju¿ sobie wyobra¿am jak Zo¶ka bêdzie w tym usta p³uka³a!!!!!:)
***
|
| Nieu¶wiadomiona |
Nowa s³u¿±ca, Francia (prosta kobieta ze wsi) sprz±taj±c rano pokój hrabiny znalaz³a w ³ó¿ku prezerwatywê.Zaczerwieni³a siê i brak³o jaj oddechu, w tym momencie wesz³a hrabina?
-Có¿ to, Francia! Nigdy mi³o¶ci nie uprawia³a¶?
-Tak, ja¶nie pani-mówi Francia -ale nigdy tak mocno, ¿eby skóra zlaz³a.
***
|
| Kobieta jak perkusja |
Kobieta jest jak perkusja!
Pusta i do walenia.
***
|
| Dlaczego warto byæ facetem |
1. Rozmowy telefoniczne za³atwiasz w ci±gu 20 sekund. 2. Mo¿esz bez obrzydzenia ogl±daæ filmy porno. 3. Wiesz co¶ o czo³gach. 4. Mo¿esz samodzielnie otworzyæ ka¿dy s³oik. 5. Starzy przyjaciele nie wspó³czuj± ci, gdy przytyjesz. 6. Na pewno siê nie pochlastasz, gdy kto¶ p³acze. 7. Twój ty³ek nie gra ¿adnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 8. Mo¿esz sobie sam upolowaæ ¿arcie. 9. W warsztacie wszystko nale¿y do ciebie. 10. Mo¿esz wzi±æ prysznic i ubraæ siê w ci±gu 10 minut. 11. Nie musisz siê goliæ poni¿ej g³owy. 12. Nie musisz spaæ co noc obok ow³osionego ty³ka. 13. Mo¿esz napisaæ swoje imiê sikaj±c na ¶niegu. 14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, my¶lisz o seksie. 16. Trzy pary butów to wiêcej ni¿ do¶æ. 17. Mo¿esz publicznie je¶æ banana. 18. Mo¿esz siedzieæ z roz³o¿onymi nogami niezale¿nie od tego, co na sobie masz. 19. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. 20. Gówno ciê obchodzi, czy ludzie rozmawiaj± o tobie za twoimi plecami. 21. Maj±c do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" mo¿esz w piêtnastu podej¶ciach podwoiæ zaludnienie ziemi - teoretycznie. 22. Ludzie nigdy nie rzucaj± okiem na twoja klatkê piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz. 23. Przygodne, mocne bekniêcie bêdzie zawsze tak dobre, jak oczekiwa³e¶. 24. Co to do diab³a jest cellulitis?
***
|
| Blondi vs. brunetka |
Zrozpaczona blondynka wbiega do baru i ¿ali siê barmanowi,¿e wszyscy siê z niej ¶miej±, bo niby jest g³upia.Barman na to, ¿e poka¿e jej g³upi± brunetkê i wo³a:
-Hej brunetka!!!Sprawd¼ czy ciê nie ma w domu!
Brunetka wpada do swojego auta i jedzie zobaczyc czy jej nie ma w domu.
Blondynka ¶mieje siê widz±c to i mówi:
- Ale g³upia, ja bym zadzwoni³a!
***
|
| Skoki narciarskie |
Dwie blondynki ogl±daj± transmisjê turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazuj± powtórkê. Jedna blondynka wo³a drug±:
- Chod¼ szybko! Skacze jeszcze raz, mo¿e teraz wyl±duje dalej.
- E, co ty! Przecie¿ od razu widaæ, ¿e leci wolniej!
***
|
| W samolocie |
Wkrótce po starcie samolotu syn blondynki rozpi±³ pasy w swoim fotelu i zacz±³ biegaæ pomiêdzy pasa¿erami. Jeden z nich mówi do blondynki:
- Niech pani zwróci uwagê synowi, ¿eby tak nie ha³asowa³.
Blondynka:
- Syneczku, id¼ pobiegaæ na zewn±trz.
***
|
| Ch³opak podchodzi do dziewczyny... |
Ch³opak podchodzi do dziewczyny.
-Tanczysz?
-Tañczê, ¶piewam, gram na gitarze.
-Co ty pleciesz?
-Plotê, wyszywam, lepie garnki...
***
|
| Blondynka |
Blondynka rozpoczê³a pracê jako szkolny psycholog. Pierwszego dnia azauwa¿yla ch³opca, który nie biega³ po boisku razem z innymi, tylko sta³ samotnie. Podeszla do niego i pyta:
-Dobrze siê czujesz?
-Dobrze.
-To czemu nie biegasz z innymi?
-Bo jestem bramkarzem!
***
|
| Pomy¶lalem |
Pomy¶lalem, zeby siê o¿eniæ.
-No i co?
-No i nic. Pomyslalem, pomy¶lalem i mi przesz³o..
***
|
| Para zakochanych |
Para zakochanych spaceruje po parku: > - Kochany, poca³uj mnie jak Romeo piêkn± Julie... > - To znaczy? > - Hmm... a mo¿e przytul jak Abelard sw± Heloize... > - Czyli jak? > - Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czyta³e¶ co¶ w ogóle kiedy¶ do chuja pana? > - Tak! Nasz± Szkape. Poci±gniesz?
***
|
| Rodeo |
- Jak we w³asnym domu skonstruowaæ automat rodeo?
- Posi±¶æ swoj± ¿onê od ty³u, powiedzieæ jej, ¿e to ulubiona pozycja Twojej sekretarki i spróbowaæ utrzymaæ siê przez trzy minuty.
***
|
| Rodzinne spotkanie |
W pewnej rodzince by³ taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyje¿d¿ali do znajomych na noc, wiêc jedyny syn mia³ ca³± chatê woln±
przez ca³y wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzysta³ sprowadzaj±c
sobie swoj± dziewczynê i razem "figlowali" korzystaj±c z nieobecno¶ci
starszych. A¿ pewnego piêknego dnia znajomych nie by³o w domu i rodzice
z kwitkiem wrócili z powrotem i przy³apali m³odych (jak kto¶ to ³adnie
uj±³) "in figlanti".
Ch³opak przy³apany na "gor±cym" uczynku pomy¶la³ sobie :
- O, cholera, mam za nied³ugo maturê, mia³em dostaæ samochód, uwa¿ali
mnie za takiego porz±dnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie my¶li :
- Aj, mia³o byæ fajnie, mia³ mnie przedstawiæ rodzicom, mia³o byæ milo,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ê poznali.
Ojciec sobie my¶li :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, ca³kiem niez³a d*.* !
A matka :
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecie¿ mu niewygodnie !
***
|
| Rolniczka |
Dlaczego Blondynka wchodzi do ogrodu go³a?
-Bo chce ¿eby buraki siê zaczerwieni³y!!!
***
|
| GPS w kolorze blond |
Wsiada brunetka do autobusu i pyta kierowcê:
- Proszê pana, czy dojadê tym autobusem do kwiaciarni Emka?
- Nie proszê pani - odpowiada kierowca.
Podchodzi blondynka i pyta:
- A ja?
***
|
| Ochota na sex! |
-Po czym poznaæ ¿e kobieta ma w 100% ochotê na seks?
-Po tym, ¿e jak jej w³o¿ysz rêke pod spódnice, to poczujesz jak by¶ konia cukrem karmi³!
***
|
| Ciche dni |
Pewne ma³¿eñstwo ma ciche dni.
Wieczorem m±¿ pisze do ¿ony:
"¯ono obud¼ mnie o pi±tej".
Nazajutrz ma¿ budzi siê o siódmej i spostrzega na stole kartkê:
"Mê¿u, wstawaj juz pi±ta!".
***
|
| Wybieraj |
Pewna m³oda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiaj± ca³y wieczór, na koniec opuszczaj± razem bar. Wieczorny spacer koñczy siê pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietê do ¶rodka... W mieszkaniu znajduje siê mnóstwo pluszowych misiów, cale pó³ki, posegregowane wed³ug wielko¶ci. Ma³e na najni¿szych pó³kach, ¶rednie na ¶rodkowych pó³kach i te du¿e, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, ¿e trafi³a na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy siê, ¿e trafi³a na takiego uczuciowego i wra¿liwego faceta. Odwraca siê do niego... ca³uje go... zdejmuje sukniê... Sta³o siê to, o czym ca³y wieczór marzy³a... Po fantastycznej nocy pe³nej namiêtno¶ci, le¿y obok swojego wy¶nionego faceta i pyta:
- I jak by³o?
- Mo¿esz sobie wybraæ nagrodê z najni¿szej pó³ki...
***
|
| Zestaw |
Co to jest ¿ona i te¶ciowa w samochodzie?
Zestaw g³o¶nomówi±cy!
***
|
| Zjazd feministek |
Miêdzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca has³o.
— Siostry, do¶æ wyzysku. Nie bêdziemy im praæ i gotowaæ.
Uchwa³ê przyjêto jednog³o¶nie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pañ, delegatki dziel± siê swymi spostrze¿eniami.
Zaczyna Angielka.
— Wróci³am do domu i mówiê: John, od dzisiaj nie piorê i nie gotujê. Pierwszego dnia — nic nie widzê, drugiego dnia — nic nie widzê, trzeciego dnia — widzê — gotuje jajko.
Sala zatrzês³a siê od oklasków. Na mównicê wchodzi Francuzka.
— Wróci³am do domu i mówiê: Pierre, od dzisiaj nie piorê i nie gotujê. Pierwszego dnia — nic nie widzê, drugiego dnia — nic nie widzê, trzeciego dnia widzê — pierze majtki.
Owacje na stoj±co.
Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróci³am do domu i mówiê: Iwan, od dzisiaj nie piorê i nie gotujê. Pierwszego dnia — nic nie widzê, drugiego dnia — nic nie widzê, trzeciego dnia nadal nic nie widzê. Czwartego dnia – zaczynam widzieæ na prawe oko.
***
|
| Z ¿ycia dziwki |
| Proszê pani, ta stówa jest fa³szywa.
- Bo¿e! Wygl±da na to, ¿e zosta³am zgwa³cona. |
|
***
|
| Ogranieczenie |
Jakie powinno byc ograniczenie dla kobiety z wózkiem w centrum handlowym?
- 100 PLN na godzinê!
***
|
| Dobre!!! |
Dlaczego w dawnych czasach kobiety skaka³y przez ognisko?
Bo depilacjê wymyslono dopiero w XX wieku.
***
|
| Najlepsza antykoncepcja |
Dzwonek do drzwi zosta³ uznany za najlepszy ¶rodek antykoncepcyjny ubieg³ego roku.
***
|
| Blondynka w czasie rejsu |
W czasie rejsu blondynka próbuje nawi±zaæ rozmowê z siedz±cym obok ch³opakiem:
-Przepraszam, czy Pan te¿ p³ynie statkiem?
***
|
| 1000 razy m±drzejsza |
Pewnego dnia, po katastrofie statku, trzy kobiety dosta³y siê na bezludn± wyspê. £owi³y ryby, jad³y owoce i jako¶ ¿y³y. Pewnego dnia jedna z³apa³a z³ot± rybkê. Zbieg³y siê wszystkie, patrzš, ogl±daj±, a rybka mówi:
- Spe³niê ka¿dej z was po jednym ¿yczeniu.
Pierwsza wiec my¶li i mówi:
- Chcê byæ 10 razy m±drzejsza!!!
Co¶ trzasnê³o, b³ysnê³o i ju¿ by³a 10 razy m±drzejsza, a poniewa¿ by³a, zbudowa³a sobie tratwê i odp³ynê³a. Druga to zobaczy³a i mówi:
- Chcê byæ 100 razy m±drzejsza!!!
Trzasnê³o, b³ysnê³o i ju¿ by³a 100 razy m±drzejsza, a poniewa¿ by³a, zbudowa³a sobie ³ódkê i odp³ynê³a. Trzecia my¶li “kurcze, jedna sta³a siê 10 razy m±drzejsza i odp³ynê³a tratw±, druga sta³a siê 100 razy m±drzejsza i odp³ynê³a ³ódk±, to jak ja bêdê 1000 razy m±drzejsza, to zbudujê statek!!!” Jak pomy¶la³a, tak krzyczy:
- JA CHCÊ BYÆ 1000 RAZY M¡DRZEJSZA !!!!!!!
No i co¶ huk³o, b³ys³o i… sta³a siê mê¿czyzn±.
***
|
| Kobieta i samochód |
Jedzie kobieta samochodem. Nagle us³yszala g³o¶ny ha³as na zewn±trz, zatrzyma³a siê, wychodzi z samochodu i patrzy wokó³. Zobaczy³a na ziemi jak±¶ czê¶æ, d¼wiga j± z trudem, próbuj±c dopasowaæ ja gdzie siê da. Nie mog±c znale¿æ miejsce, z którego odpadla, zataszczyla czê¶æ na tylne siedzenia i jedzie do mechanika.
Po przegl±dzie mechanik mówi:
-Samochód w zupe³nym porz±dku, ale ten w³az kanalizacyjny trzeba zawie¼æ na miejsce.
***
|
| Pastor |
-Wed³ug mojego rozeznania , pastorze, Bibila zabrania czerpaæ korzy¶ci z pomy³ek innych ludzi. Czy nie tak? - Zgadza siê. A o co chodzi?
- Czy w takim razie mogê liczyæ na zwrot dwudziestu dolarów, które zap³acilem w zesz³ym roku za udzieenie nam ¶lubu?
***
|
| Gorsza ni¿ pies |
M±¿ pyta ¿ony, która dopiero co wróci³a z pracy:
Jesz t± zupê? Bo jak nie, to dodam przypraw, ¶mietany i dam psu!
Tylko na szaco.pl dowcipy o kobietach w najlepszym wydaniu!
***
|
| Blondynka - odcinek 12 |
| Blondynka rozpoczê³a prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwa¿y³a ch³opca, który nie biega³ po boisku razem z innymi ch³opcami tylko stal samotnie. Podesz³a do niego i pyta: - Dobrze sie czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi ch³opcami? - Bo jestem bramkarzem.
***
|
| A\'la Beethoven |
Lekcja w szkole muzycznej. - Dzi¶ bêdziemy omawiaæ utwory Beethovena. Ale ¿eby by³o ciekawiej tojedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta bêdzie zgadywaæ jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki ksiê¿yc. Dzieci krzycz±: Wiemy, wiemy - to "Sonata ksiê¿ycowa". - Brawo!! - mówi pani. Nastêpnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastora³. Dzieci krzycz± - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna". - ¦wietnie!! - mówi pani. Nastêpnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani:
-Jasiu, co to ma znaczyæ? Przecie¿ to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w g³osie:
- "Dla Elizy"?!
***
|
| On i Ona |
Ona: Ciao....
On: No nareszcie, ju¿ tak d³ugo czekam!
Ona: mo¿e chcesz ¿ebym posz³a?
On: NIE! Co ci przysz³o do g³owy? Sama my¶l o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywi¶cie. O ka¿dej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedy¶ zdradzi³e¶?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie poca³owaæ?
On: Tak, za ka¿dym razem i przy ka¿dej okazji!
Ona: Czy kiedykolwiek uderzy³by¶ mnie ?
On: Zwariowa³a¶? Przecie¿ wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogê ci zaufaæ?
On: Tak.
Ona: Kochanie....
===================================
Trzydzie¶ci lat po ¶lubie: czytaj od koñca
***
|
| Supermen |
Pó¼no w nocy wraca m±¿ do domu. W przedpokoju zdejmuje p³aszcz i zaczyna t³umaczyæ siê stoj±cej w drzwiach pokoju ¿onie :
- Wiesz kochanie po pracy skoczyli¶my z kolegami na piwko.
- Tak mój Supermenie - odpowiada ¿ona
- A potem poszli¶my ca³± grup± na mecz Górnika £êczna.
- Tak mój Supermenie.
- Po meczu zaszli¶my do ¬dzi¶ka Maliniaka pogadaæ o nowym cyklu produkcyjnym w naszym zak³adzie.
- Tak mój Supermenie - odpowiada jak katarynka ¿ona
M±¿ ju¿ nie¼le zirytowany pyta podniesionym g³osem:
- Czego do cholery jasnej nazywasz mnie ca³y czas Supermenem ?
- Bo tylko Supermen zawsze zak³ada majtki na spodnie
***
|
| Takie s± kobiety... |
Studentowi straszliwie podoba³a siê kole¿anka z roku. Postanowi³ wiêc, ¿e doprowadzi "do konsumpcji tego rodz±cego siê uczucia".
Wymysli³ plan:
1. kolacja w dobrej restauracji
2. wizyta u niego na stancji
3. konsumpcja w³asciwa
Zacza³ wprowadzaæ plan w ¿ycie. Zaprosi³ dziewczynê do restauracji w
Grand Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu
nastêpuje lekki szok u ch³opaka, gdy¿ dziewczyna wybiera kilka
przek±sek, danie w³a¶ciwe, jakie¶; wino i to wszystko z "górnego
przedzia³u cenowego". No ale czego siê nie robi, ¿eby zdobyæ
kobietê. "Odbijê to sobie u mnie na stancji" - mysli student. Gdy
kelner dostarcza potrawy i stolik jest ju¿ prawie ca³y zastawiony
ch³opak pyta :
-Czy ty zawsze tak du¿o jesz ?
-Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy jak mam okres....
***
|
| 2 blondynki |
Rozmawiaj± dwie blondynki, w pewnym momencie jedna mówi do drugiej:
-musimy pobiæ rekord Guinnessa, polecimy na S³oñce.
-Ale jak? Przecie¿ spalimy siê tam.
-Polecimy w nocy!
***
|
| Kominiarz! |
-Czy ty wiesz, ze kominiarz przynosi szczê¶cie?
-Tak, od dnia, kiedy moja ¿ona z nim uciek³a.
***
|
| Dwie blondynki przegl±daj±ce kalendarz. |
- Ty, zobacz - mówi jedna. Jutro s± imieniny Maksymiliana, znamy jakiego¶ Maksa?
- Tak, Ibuproma.
***
|
| Dzwoni blondynka do ch³opaka: |
-Móg³by¶ do mnie wpa¶æ? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego zacz±æ.
- A co powinno z nich wyj¶æ wed³ug rysunku na pude³ku? - pyta ch³opak.
-Wygl±da na to, ¿e tygrys
Ch³opak obiecuje przyjechaæ. Pó³ godziny pó¼niej blondynka wpuszcza go do mieszkania, prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku le¿± porozsypywane puzzle. Ch³opak przygl±da siê kawa³kom, po czym odwraca siê i mówi:
- Kochanie, po pierwsze, nie wydaje mi siê, ¿ebysmy mogli u³o¿yæ z tych kawa³ków cokolwiek przypominaj±cego tygrysa. Po drugie, zrelaksuj siê, napijmy siê kawy, a potem pomogê ci powrzucaæ te wszystkie p³atki kukurydziane z powrotem do pude³ka.
***
|
| Blondi w teleturnieju |
Blondynka startuje w teleturnieju. Prowadz±cy zadaje pytanie: - Myli siê tylko raz. Blondynka udaje ¿e my¶li... my¶li...
I odpowiada: - Brudasy
***
|
| Typy kobiet |
- Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostêpem
- Kobieta - E-MAIL: na ka¿de dziesiêæ jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja
- Kobieta - SERWER: zawsze zajêta, kiedy jej potrzebujesz
- Kobieta - EXCEL: mówi±, ¿e potrafi wiele, ale zwykle u¿ywasz jej do czterech podstawowych potrzeb
- Kobieta - PRZEGL¡DARKA: tylko w twoich oczach wygl±da ³adnie
- Kobieta - WIRUS: znana tak¿e jako "¿ona"; przychodzi gdy siê nie spodziewasz, instaluje siê i zu¿ywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalowaæ, zwykle co¶ stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko
- Kobieta - FLASH-ROM: pamiêta o wszystkim, na zawsze
- Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, ¿e okropne rzeczy wygl±daj± ca³kiem ³adnie
- Kobieta - U¯YTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego siê dotknie i zawsze chce wiêcej ni¿ jej potrzeba
- Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy j± od³±czasz
- Kobieta - DYSK TWARDY: wch³ania coraz szybciej, mie¶ci w sobie coraz wiêcej
- Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza
- Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z ni± trochê zabawy
- Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedz±, ¿e nic nie potrafi zrobiæ poprawnie, ale nikt nie mo¿e bez niej zyæ
- Kobieta - DOS: ka¿dy j± mia³ co najmniej raz, ale nikt ju¿ jej nie chce
- Kobieta - UNIX: wszystko robi dobrze, ale nikt jej nie rozumie
- Kobieta - LINUX: ma dwie wersje miesi±czki, po jednej na ka¿de jajeczko
***
|
| Typowa blondi w s±dzie... |
-Ile pozwana ma lat?
-Chwileczkê, Wysoki S±dzie, muszê policzyæ: kiedy wychodzilam za niego za m±¿ mialam 20 lat,
on mial 40. To teraz, je¶li on ma 70, a ja jestem o po³owê m³odsza, to mam 35?
***
|
| Piwo od ma³ego |
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, ze trzech jest identycznych. Pyta sie:
- Czy wy jestescie trojaczkami?
- Tak - odpowiadaja dzieci.
- A jak sie nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym glosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym glosem drugie dziecko.
- Wladyslaw - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miala tylko dwa cycki i ja musialem pic piwo.
***
|
| Skutki picia piwa i ich zwalczanie |
OBJAW: Piwo wyjatkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne.
OBJAW: Sciana po przeciwnej stronie pokryla sie swiatelkami.
PRZYCZYNA: Lezysz na plecach.
DZIALANIE: Trzymaj sie baru.
OBJAW: Usta pelne niedopalków
PRZYCZYNA: Przewróciles sie na bar.
DZIALANIE: Patrz wyzej.
OBJAW: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
PRZYCZYNA: Usta zamkniete lub piwo skierowane do nieodpowiedniej czesci twarzy.
DZIALANIE: Wycofaj sie do toalety i potrenuj przed lustrem.
OBJAW: Stopy zimne i mokre.
PRZYCZYNA: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim katem.
DZIALANIE: Obróæ szklanke tak, aby otwór byl skierowany ku sufitowi.
OBJAW: Stopy cieple i mokre.
PRZYCZYNA: Wadliwa kontrola przeplywu.
DZIALANIE: Stan obok najblizszego psa, upomnij wlasciciela i domagaj sie w zamian piwa.
OBJAW: Podloga rozmazana.
PRZYCZYNA: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
DZIALANIE: Popros kogos, zeby ci kupil nastepne piwo.
OBJAW: Podloga sie rusza.
PRZYCZYNA: Jestes wynoszony.
DZIALANIE: Upewnij sie, czy niosa cie do nastepnego baru.
OBJAW: Nagle zrobilo sie ciemno.
PRZYCZYNA: Bar jest zamkniety.
DZIALANIE: Ustal z barmanem swój adres.
OBJAW: Taksówka pokrywa sie kolorowymi wzorami.
PRZYCZYNA: Konsumpcja piwa przekroczyla dopuszczalny limit.
DZIALANIE: Zakryj usta
***
|
| Rozmowa dwóch kolegów: |
- S³ysza³em, ¿e s± w sprzeda¿y takie szk³a, przez które wszystko wydaje siê piekniejsze, nawet w³asna ¿ona...
- Znam le ju¿ od lat. S± dobre, tylko trzeba je stale nape³niaæ..
***
|
| Przed ¶lubem: |
Ona: Ciao Janek
On: No nareszcie, juz tak d³ugo czekam!
Ona: Mo¿e chcesz, ¿ebym posz³a?
On: NIE! Co ci przysz³o do g³owy?
Sama my¶l o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Ocywi¶cie. O ka¿dej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedy¶ zdradzi³e¶?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie poca³owaæ?
On: Tak, za ka¿dym razem i przy ka¿dej okazji!
Ona: Czy by¶ mnie kiedykolwiek uderzy³?
On: Zwariowa³a¶? Przecie¿ wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogê Ci zaufaæ?
On: Tak.
Ona: Kochanie....
Siedem lat po ¶lubie:
czytajcie od do³u
***
|
| Orgazm |
Po co kobiety udaj± orgazm?
- Bo myl± ¿e nas to obchodzi
***
|
| Ble.. |
Id± trzy Tampaxy drog± i ¶piewaj±
“By³o nas trzech, w ka¿dym znas inna krew…”
***
|
| Feministki vs lesbijki |
- Czym siê ró¿ni± feministki od lesbijek?
- Feministki walcz± o to, by kobiety by³y gór±, lesbijki o to, ¿eby by³y równie¿ na dole.
***
|
| Kobieta a kura.. |
- Czym siê ró¿ni kobieta od kury ?
- ???
- Kobieta ma 17 fa³d na korze mózgowej, kura tylko 16.
- A po co kobiecie ta dodatkowa fa³da?
- ???
- Coby nie sra³a po obej¶ciu !
***
|
| Spryciula |
Do trzech razy sztuka…
- Je¶li trzy razy nie zgadnie Pani mojego imienia, bêdê móg³ Pani± poca³owaæ. Moje imiê zaczyna siê na L.
- Mo¿e Laurencjusz? Limfarion? Lutogniew?
***
|
| ¯eñski akademik |
Dzwoni jegomo¶æ do akademika:
- Czy mo¿na z Mary¶k±?
- Panie, z nimi wszystkimi mo¿na - odpowiada portier
***
|
| Jak transformator |
Do pewnej elektrowni przyjecha³a wycieczka m³odych nauczycielek. Gdy przechodzi³y obok transformatora, jedna z nich pyta:
- Dlaczego ten transformator tak buczy ?
- Gdyby pani mia³a 50 okresów na sekundê te¿ by pani tak bucza³a!
***
|
| Plusy pracy w policji |
Policjant zatrzymuje blondynkê:
- “Poproszê prawo jazdy!”
- “A co to jest”
- “To taki kartonik ze zdjêciem uprawniaj±cy do prowadzenia pojazdu”
- “Aha, proszê bardzo”
- “Poproszê jeszcze dowód rejestracyjny”
- “E..?”
- “Taki ró¿owy kartonik mówi±cy o tym, ¿e jest pani w³a¶cicielk± pojazdu”
- “Aha, proszê”
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: “Co, znowu alkomat?”
***
|
| Blondi |
Jaka jest ró¿nica miêdzy prostytutk±, nimfomank± a blondynk±?
Prostytutka mówi: “Skoñczy³e¶ ju¿?”
Nimfomanka mówi: “Co, ju¿ skoñczy³e¶?”
Blondynka mówi: “Be¿owy… tak. Pomalujê sufit na be¿owo!”
***
|
| Co 28 dni |
Dlaczego zespó³ napiêcia przedmiesi±czkowego nazywa siê zespo³em napiêcia przedmiesi±czkowego?
– Bo nazwa „choroba w¶ciek³ych krów” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.
***
|
| Nie pierze, nie gotuje.. |
Miêdzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca has³o.
— Siostry, do¶æ wyzysku. Nie bêdziemy im praæ i gotowaæ.
Uchwa³ê przyjêto jednog³o¶nie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pañ, delegatki dziel± siê swymi spostrze¿eniami. Zaczyna Angielka.
— Wróci³am do domu i mówiê: John, od dzisiaj nie piorê i nie gotujê. Pierwszego dnia — nic nie widzê, drugiego dnia — nic nie widzê, trzeciego dnia — widzê — gotuje jajko.
Sala zatrzês³a siê od oklasków. Na mównicê wchodzi Francuzka.
— Wróci³am do domu i mówiê: Pierre, od dzisiaj nie piorê i nie gotujê. Pierwszego dnia — nic nie widzê, drugiego dnia — nic nie widzê, trzeciego dnia widzê — pierze majtki.
Owacje na stoj±co. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróci³am do domu i mówiê: Iwan, od dzisiaj nie piorê i nie gotujê. Pierwszego dnia — nic nie widzê, drugiego dnia — nic nie widzê, trzeciego dnia nadal nic nie widzê. Czwartego dnia – zaczynam widzieæ na prawe oko.
***
|
| Kobieta vs. lodówka |
Czym siê ró¿ni kobieta od lodówki?
- “Do lodówki zmieszcz± siê jeszcze jajka…”
***
|
| Menopauza |
Lekarz sporz±dza listê schorzeñ pacjentki:
1. Zawroty g³owy.
2. Bezsennoæ.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle g³owy.
5. Utrata apetytu.
6. Gor±ce poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zesz³ym tygodniu skoñczy³am trzydzieci.
Doktor dopisuje:
9. Utrata pamiêci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.
***
|
| Krótkie stopy |
- Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mê¿czyzn?
- Zeby sta³a bli¿ej zlewu.
***
|
| Czekolada |
Jedn± z niewyja¶nionych tajemnic tego ¶wiata jest to w jaki sposób 6 czekoladek mo¿e zmieniæ siê w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.
***
|
| Ogór |
Córka wraca do domu z zakupami z supermarketu i mówi do matki:
- Mamo, na warzywach widzia³am dzi¶ przepiêkne ogórki! Mia³y chyba z osiem
centymetrów grubo¶ci (pokazuje “fi” d³oñmi) i - co najmniej pó³ metra d³ugo¶ci (rozk³ada rêce na pó³ metra).
Na to jej stara, g³ucha babcia, która by³a przy rozmowie:
- Ooo. to jaki¶ ³adny kawaler! ¯eby ciê ino chcia³.
***
|
| Ruda |
M³oda dziewczyna za³atwia wizê w konsulacie. Urzêdnik wype³niaj±c formularz pyta
- Kolor w³osów?
- Rudy
- P³eæ?
(Zarumieniona panienka nie¶mia³o):
- No, te¿ ruda.
***
|
| Pod bykiem |
Dwie m³ode uczestniczki wycieczki oddali³y siê od grupy do¶æ daleko i zab³±dzi³y. W koñcu trafi³y na rozleg³± ogrodzon± ³±kê.
Nagle zza ogrodzenia wybieg³ rozdra¿niony byk i ruszy³ wprost na dziewczyny. Te natychmiast zaczê³y uciekaæ ile si³ w nogach, ale byk zbli¿a³ siê do nich z niepokoj±c± szybko¶ci±. Wreszcie jedna z dziewczyn, zadyszana, rzuci³a siê na ziemiê i zawo³a³a z rozpacz±:
- To ju¿ wolê mieæ ciel±tko ni¿ dostaæ zawa³u serca!
***
|
| Szowini¶ci |
Ilu szowinistów potrzeba do wykrêcenia ¿arówki w kuchni??
- ¯adnego! Niech kurwa gotuje po ciemku!
***
|
| Kobieta wstydzi siê 5 razy: |
Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mê¿em.
Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mê¿em.
Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieni±dze.
Pi±ty raz gdy pierwszy raz za to p³aci.
***
|
| Klient rozwi±zuje krzy¿ówkê i pyta innego: |
- Otwór u kobiety na literê P.
- Poziomo czy pionowo.
- Poziomo.
- To pisz “pysk”.
***
|
| Jaka jest ró¿nica pomiêdzy ¿on± a kochank±? |
40 Kilo.
***
|
| Jakie s± rodzaje kobiet? |
Najlepsze dowcipy o kobietach
1. Rusa³ki - ten mnie rusa³, tamten rusa³.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie mia³, tamten mia³.
4. Pobo¿ne - najchêtniej le¿± krzy¿em.
5. Dziecinne - co do r±czki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozk³adaj± siê w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmuj± wszystkich cz³onków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.
***
|
| Super dzieñ |
Perfekcyjny dzieñ dla kobiety:
8:15 - Jeste¶ budzona poca³unkami i pieszczotami
8:30 - Wa¿ysz 2 kilo mniej ni¿ dzieñ wcze¶niej
8:45 - ¦niadanie w ³ó¿ku - sok ze ¶wie¿ych owoców i croissanty
9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uwa¿nego partnera
9:15 - Gor±ca k±piel z pachn±cymi olejkami
10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem
10:30 - Manicure, pielêgnacja twarzy, smarowanie siê balsamem
12:00 - Widzisz ex-¿onê / sympatiê twojego partnera i stwierdzasz, ¿e przyty³a 7 kg
13:00 - Zakupy z przyjació³mi, karta kredytowa bez limitu
15:00 - Popo³udniowa drzemka
16:00 - Dostajesz 3 tuziny ró¿ z karteczk± od tajemniczego wielbiciela
16:15 - Lekki trening, potem masa¿, mily, przystojny masa¿ysta stwierdza, ¿e rzadko masuje takie perfekcyjne cia³o
17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed du¿ym lustrem robisz ma³y pokaz mody dla samej siebie
19:30 - Kolacja przy ¶wiecach dla 2 osób, nastêpnie tañce i du¿o komplementów
22:00 - Gor±ca k±piel
22:50 - Zostajesz zaniesiona do ³ó¿ka, ¶wie¿a, wykrochmalona po¶ciel
23:00 - Czu³e pieszczoty
23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach Perfekcyjny dzieñ dla mê¿czyzny:
6:00 - Budzik dzwoni
6:15 - Kto¶ ci robi loda
6:30 - Wielka, zadowalaj±ca kupa poranna, przy tym czytasz dzia³ sportowy w gazecie
7:00 - ¦niadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nag± gosposiê
7:30 - Limuzyna podje¿d¿a
7:45 - Parê szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 - Lot prywatnym jetem
9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi ciê do klubu golfowego, po drodze kto¶ ci robi loda
9:45 - Gra w golfa
11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon
12:15 - Kto¶ robi ci loda
12:30 - Gra w golfa
14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parê szklaneczek whisky)
14:30 - Lot do Monte Carlo
15:30 - Popo³udniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podró¿y nago
17:00 - Lot do domu, masa¿ ca³ego cia³a przez Annê Kornikow±
18:45 - Kupa, prysznic, golenie
19:00 - Ogl±dasz wiadomo¶ci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 - Kolacja: rak na przystawkê, Don Perignon(1953), wielki stek,na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, ogl±dasz sport w tv na szerokopanoramicznym du¿ym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0
21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuj± sk³onno¶ci do nimfomanii
23:00 - Masa¿ i k±piel w whirlpoolu, do tego pizza i du¿e jasne
23:30 - Kto¶ robi ci loda “na dobranoc”
23:45 - Le¿ysz sam w ló¿ku
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia siê 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.
***
|
